Casa da Zica...

Aviso aos navegantes

2010-08-17T18:14:00.002-03:00

Pessoas queridas do meu coração - leia-se também meu poucos leitores queridos -, há muito tempo eu tinha idéia de ter um site de verdade. Um site pra chamar de meu. Pois bem... com ajuda e apoio do Sr. Zica, estou migrando este blog para um domínio de verdade verdadeira.

Então, todos vocês poderão me visitar no

http://casadazica.com.br/

A princípio, vou manter os dois enquanto termino os ajustes no ponto com ponto be-erre. Todos serão muito bem vindos a ler os causos da Zica lá também. Espero que gostem e continuem me dando apoio e lendo meus textos.

Obrigada!!! =)

E o cachorro quente?

2010-08-17T18:12:00.001-03:00

Sábado. Oito horas da manhã. Enquanto Zica ainda tenta assimilar que está realmente no trabalho, chegam dois rapazes alcoolizados no balcão da recepção:

Bebado I: - Moça, a gente quer um quarto.
Bebado II: - Ih cara, aqui deve ser caro.
BI: - Que nada, eu tenho dinheiro.
BII: - Beleza então.

Zica passa os valores, o rapaz cambaleante procura sua carteira e entrega o cartão:

BI: - Pode passar no crédito.
Zica: - Ok.
BI: - A senha tem quantos números?
ZI: - Depende do seu banco. Alguns são quatro, outros seis.
BI: - Hmmmmmmmmmmmm...

Ele tenta digitar a senha duas vezes. Antes de errar novamente, Zica avisa que o cartão será bloqueado:

BI: - Eu não erro não, moça. Se eu não conseguir passar esse cartão, eu tô fud****.
BII: - Cara, vamo embora. Você tá muito bêbado pra saber até sua senha.
BI: - Que embora nada. Eu não vou conseguir dirigir assim. A gente não comeu ninguém, cara. Não comemos nada! Nem aquela gordinha. Nem cachorro quente a gente comeu! Pelo menos dormir eu vou.

Finalmente, ele consegue acertar a senha e os dois sobem para o apartamento. E ficaram sem o cachorro quente...

Na fila do mercado

2010-08-17T17:30:00.001-03:00

Zica vai ao mercado e a fila pro caixa rápido é gigante. Quando está quase chegando perto, chega uma senhora e fala com a moça que está atrás de Zica:

Velha Folgada: - Moça, deixa eu passar na frente.
Moça detrás: - Como?
VF: - Deixa eu passar na frente que eu tenho só o pão e a banana pra pagar.
MD: - Ah não.
VF: - NÃO? Como não?
MD: - Minha senhora... tem fila pra idoso ali ó. Eu estou esperando há muito tempo.
VF: - Você é muito mal educada. Você também vai ficar velha.
MD: - Eu sei disso. E a senhora é muito folgada.

Depois que a velha sai e vai pra fila preferencial, que também está grande, a moça resmunga:

MD: - Velha folgada. Capaz que eu ir dar meu lugar na fila. Eu trabalhei o dia inteiro... ela tá passeando.

Eu sei que eu vou pro inferno por pensar assim... mas eu faria a mesma coisa.

Pulando a cerca

2010-08-13T19:18:00.001-03:00

Em frente ao hotel onde Zica trabalha, tem uma academia. Geralmente, perto da hora do almoço e lá pelas três da tarde, o pessoal tem aula de axé (entenda-se funk também). Enfim, para sacolejar o corpo e queimar theversas calorias. A sala que abriga esta aula é virada para a rua e é toda de vidro, ou seja, os garotos, rapazes, homens e velhinhos que trabalham por ali e passam pela rua reparam na ~~bunda~~ roupa das meninas, na cor da legging, na maquiagem e no cabelo... essas coisas.

Dias desses, a aula estava rolando. Créu. Velocidade cinco. Os companheiros de trabalho de Zica estavam prestando atenção na roupa das moças, quando o porteiro falou:

Capitão Porteiro: - Essas moças sabem que todo mundo tá olhando e fazem a aula com mais vontade ainda.
Mensageiro tímido: - Pois é...
CP: - Fazem isso pra provocar mesmo...
Zica (em tom de brincadeira, claro): - Ei, Porteiro, o senhor é casado. Não pode ficar aí olhando as moças não.
CP: - Sou casado mas não tô morto.
ZI: - E eu achando que o senhor fosse um homem sério...
CP: - Eu sou sério, não sou bobo. Eu vou aproveitar minha vida enquanto eu posso. Pra que eu vou ter uma mulher só, se tem tantas aí sozinhas?
ZI: - Quer dizer que você pula a cerca, é?
CP: - Eu pulo até muro se for preciso.

Santa honestidade

2010-08-09T14:08:00.002-03:00

Sábado. Sete e meia da manhã. Um rapaz ligeiramente embriagado desce de um táxi na frente do hotel e passa pela recepção. Depois de uns cinco minutos, no máximo, ele volta, cambaleando:

Médico: - Cadê o taxista que me trouxe aqui?
Zica: - Hã?
ME: - Um taxista acabou de me deixar aqui. Ele já foi?
ZI: - Acredito que sim...
ME: - (batendo no balcão da recepção, como se fosse um bar e gritando) Filhodaputa! Itapirocanodocaralho! Viadodosinferno! Meu celular!
ZI: - O_o
ME: - Moça, tem que achar o taxista! Meu celular custa três mil reais!
ZI: - Era taxista de alguma rádio táxi?
ME: - E eu vou lá saber? Só peguei o táxi na frente da danceteria super famosa. É igual aquele ali, laranja.
ZI: - Todos os táxis são laranja...
ME: - Eu preciso achar esse cara. Dá uma ligada no meu celular, quem sabe ele atende.

Zica tenta ligar algumas vezes, sem resposta. O rapaz senta no sofá, espera um pouco e depois volta:

ME: - Achei o cartão! Olha aqui! Achei o cartão com o nome dele. Liga lá.
... (ligando... )
ME: - Tomás? Tomás, é o Médico. É, o médico que você trouxe aqui no hotel. Escuta, eu esqueci meu celular no táxi. Tem como você trazer aqui? Não, não, vem agora Tomás.
ME: - Moça, ele vai trazer meu celular aqui. Vou até dar uma recompensa pra ele.

Uma hora depois, o Sr. Tomás ainda não tinha vindo ao hotel. Um pouco desesperado, o rapaz pede que Zica ligue novamente:

ME: - Tomás, é o Médico de novo. Cara, eu tô te esperando. Vem logo pra cá. Quê? É, o celular é bom sim, mas não é seu. Olha, se você vier agora, eu te dou cinqüenta reais, mas tem que ser agora. Tá, tá bom.

Mais uns quarenta minutos, finalmente o taxista aparece e devolve o celular. O rapaz ainda volta para contar o desfecho:

ME: - Desculpa aí, viu moça? Eu fiquei meio alterado, mas é que esse celular é muito caro pra ficar na mão de um desgramado desses. E olha que a gente ainda ficou conversando de honestidade no caminho. Ele queria me cobrar cem reais! Eu falei que pagava cinqüenta se ele viesse aquela hora, ele demorou mais de quarenta minutos.

ZI: - Hmmmmmmmmmm...
ME: - E eu sou médico. Aí falei pra ele: “a gente ainda vai se ver pelo caminho, Tomás. Sabe que eu sou médico, né? Um dia você vai precisar de mim”.

Claro que a atitude do taxista foi totalmente errada e só mostra como existem brasileiros que nos dão má fama. Mas, o que tem a ver ser médico?

No mercado

2010-08-06T12:02:00.001-03:00

Dia desses, na hora de voltar pra casa após o trabalho, Zica resolveu fazer cachorro quente. Como já tava perto do ponto de ônibus, passou num mercado no caminho. Salsicha, batata palha, tem em todo lugar, né? Não...

Zica olhou na parte dos congelados, nada de pacote de salsicha. Foi até o açougue:

Zica: - Moça, tem salsicha?
Atendente Simpática: - É na padaria.

Vai na padaria:

Zica: - Moça, tem salsicha?
Outra atendente simpática: - Se não tiver ali na geladeira, não tem mais.

Zica pergunta pro rapaz que está colocando bolachas na prateleira e ele diz que não tem não. Zica pergunta se tem batata palha. Isso ele não sabe...

Na hora de passar no caixa, só com o pão francês e um suco, Zica conversa com a caixa:

ZI: - Moça, posso fazer uma reclamação?
Caixa: - Não.
ZI: - Não?!
CA: - Não. Se quiser reclamar, tem um papel ali que você preenche ou você pode esperar o gerente voltar, mas acho que ele demora uns vinte minutos. É ele que escuta reclamação. A gente não.

Ahhhhhhhhhh... vai eu falar assim com alguém lá no hotel... aham.

Aproveite a oportunidade para oferecer seu lugar.

2010-07-31T08:05:00.003-03:00

Eu nunca, nunca mesmo sento em "bancos reservados aos idosos, gestantes, pessoas com deficiência ou pessoas com crianças de colo". Não sento para não ter que "oferecer" o lugar depois.

Trabalho durante sete horas e vinte minutos em pé e só sento no horário do intervalo (saio de casa às seis e pouco da manhã). E podem me chamar de chata, mas tem uns senhores (e isso inclui as mulheres) muito folgados.

Esses dias, eu saí para trabalhar e estava um senhor no ponto de ônibus. Seis e dez da manhã. Onde um aposentado vai a essas horas? Enfim...

Quando eu estava voltando no final do dia, quase seis da tarde, o mesmo senhor estava no ponto de ônibus também para voltar ao bairro. Ele reclamava da demora do ônibus, do quanto um velho sofria no Brasil com discriminaçao. Pois bem, quando o ônibus chegou, o senhor sentou num dos bancos da frente, de cor normal, NÃO reservado. E começou a conversar com uma moça que sentou ao lado dele:

Velho Folgado: - Hoje eu saí de casa bem cedinho.
Moça: - Ah...
VF: - Aproveitei o dia para passear. Fui pra Cidade do Lado Esquerdo, pra Cidade do Lado Direito, fui pra Cidade do Lado Sul e do Lado Norte. Andei pra lá e pra cá o dia inteiro.
MO: - E o que o senhor tanto foi fazer de um lado pro outro?
VF: - Nada. Só aproveitei que não pago passagem. A gente aposentado não pode ficar em casa não, tem que se mexer. Se fica em casa vendo televisão, logo morre. Por isso que eu saio de casa.
MO: - Ah tá.

Enquanto a gente levanta cedo, trabalha o dia inteiro e PAGA pela passagem de ônibus, existem theversos véios (porque existe uma diferença muito grande entre velhinhos e véios*) folgados que não fazem nada o dia inteiro e ainda tomam o lugar de outra pessoa no ônibus.

Pode parecer muita ruindade falar isso, mas tem véias que vão na ginástica no centro de convivência do bairro e elas vão... DE ÔNIBUS! Se estão indo para a ginástica e é perto de casa, por que não vão caminhando? Ou pelo menos sentem no banco reservado.

Diferenças básicas de velhinhos e véios:

Velhinho – fila gigante no ponto de ônibus. Velhinho chega e PERGUNTA se pode ficar no primeiro lugar da fila. Afinal, ele vai sentar de qualquer jeito no banco reservado.
Véio – fila gigante no ponto de ônibus. Véio empura a primeira pessoa da fila, entra no ônibus e senta no banco de cor normal.
Velhinho – quando não há bancos reservados disponíveis, espera que alguém dê o lugar.
Véio – manda quem está sentado sair logo do lugar, afinal, ele é véio.
Velhinho – Chega na fila do médico, mercado, banco, etc e espera que a atendente o chame primeiro. Afinal, ele VAI ser atendido primeiro.
Véio – passa na frente de todos e gruda em quem está no caixa, fungando no cangote para apressar e diz que tem prioridade, porque é véio.

Aqui, o sistema de som dos ônibus anuncia: “bancos preferenciais são reservados aos idosos, gestantes, pessoas com deficiência ou pessoas com crianças de colo. Se você está sentando num desses bancos, aproveite para oferecer seu lugar”. E quando o véio senta no banco de cor normal, a gente faz o quê?

Poblema? Problema? Pobrema?

2010-07-16T19:12:00.003-03:00

Eu achei que eu já tivesse contado isso aqui há muito tempo, mas não achei o texto. Então, acho que já contei pra todos os meus amigos, menos no blog.

Um amigo meu ouviu a seguinte explicação sobre a diferença entre POBREMA e POBLEMA:

POBREMA: - Quaisquer deficiências, físicas ou psicólogicas. Exemplo: "O Fulano tem pobrema no estrombo". "A Ciclana tem pobrema nos nelvo".

POBLEMA: - Questões relacionadas à Matemática, Português e tudo que não seja fisiológico. Exemplo: Aquele poblema de matemática tinha a ver com o Pitágoras.

E a pessoa que explicava tinha a convicção que estava correta. E falava com a maior segurança. E o problema? Onde entra?

Velha Cheirosa

2010-07-12T18:39:00.005-03:00

É um belo domingo de sol na cidade de Itapiroca do São José quando adentra ao hotel onde Zica trabalha, uma senhora. ~~Cheirando a mijo~~. Exalando urina. Esquelética, com uns peitinhos mirradinhos que encostam na barriga e com lindos dentes amarelados, ela chega à recepção. A blusa verde musgo dá um ar mais embolorado à mulher:

Velha Cheirosa: - Moça, a Teca tá aí?
Zica: - Quem?
VC: - A Teca. Ela é da Bahia.
ZI: - (ahhhhhhhhh claro, como eu poderia esquecer da Teca, a baiana?) Ela é hóspede, senhora?
VC: - Sim.
ZI: - A senhora sabe o nome ou o sobrenome dela?
VC: - Eu conheço ela desde pequena por Teca. Acho que o nome é Terezinha ou Tereza, sei lá. Só sei que ela é da Bahia. Eu sou amiga da tia dela.
ZI: - Temos uma hóspede chamada Teresa e, pelo cadastro, é da Bahia. Só um momento, vou ligar no apartamento. ... hmmmmmmmm, não tem ninguém. A senhora vai aguardar?
VC: - Sim.

A velha fica colada no balcão, olhando fixamente para Zica, exalando seu inigualável odor. Zica insiste para que ela sente no sofá e que fique à vontade, mas a velhota não desgruda do balcão:

VC: - Sabe que eu já vim muitas vezes nesse hotel? Sempre venho tomar um café à tarde.
ZI: - A senhora vem aqui há muito tempo?
VC: - Eu nasci em Itapiroca.
ZI: - (não foi isso que eu perguntei)
VC: - Eu vi esse prédio ser construído.
ZI: - Hmmmmmmmmmmm (se isso faz uns quarenta anos... eu fico imaginando a idade da senhora).

Depois de uns vinte minutos, finalmente a “Teca” aparece. As duas conversam e a velhinha avisa que eles estão atrasados para levá-las ao aeroporto. A baiana fica um pouco aflita, mas continua sem pressa. A velha pergunta:

VC: - Você mandou descer as malas?
ZI: - Não. Desculpe, mas a senhora já havia pedido?
VC: - Isso é meio óbvio, né?
ZI: - O mensageiro foi buscar um carro, logo eu peço para ele buscar as bagagens.
VC: - Um carro não cabe no elevador.
ZI: - Não, senhora, não cabe. Eu pedi pra buscar um carro no estacionamento.
VC: - Eu sei, estou brincando com você.

Depois disso, finalmente, a distinta senhora foi embora. Confesso que tive medo de ela babar e sair um veneno mortal daquela boca viscosa. E eu lembrei do filme "Drag me to hell".

http://www.youtube.com/watch?v=BUZTybLlWKI

Véio Bêbado

2010-07-07T19:43:00.002-03:00

Zica embarca no ônibus na volta do trabalho para casa. Não há lugar para sentar e ela fica em pé, ao lado de um senhor. Ele levanta e oferece o lugar. Ela não aceita. Ele insiste:

Véio Bêbado: - Senta aí, moça.
Zica: - Não, obrigada.
VB: - Aproveita que não é sempre que eu ofereço meu lugar.
ZI: - Não, pode ficar.
VB: - Você tá num estado de graça. Devia aceitar.
ZI: - Não, senhor. Não estou grávida.
VB: - Hmmmmmmmm, desculpa aí, hein? É que você tá com esse vestido solto, achei que fosse uma futura mamãe. Então vou ficar aqui mesmo, sentadinho.
ZI: - ...

Logo depois, aparece uma moça com um bebê de colo. O homem novamente se levanta e oferece o lugar. Ela aceita. E provavelmente se arrependeu até o fim da viagem:

VB: - Como é o nome dessa princesinha?
Moça Arrependida: - É Larissa.
VB: - Larissa, cara de lingüiça. Quantos meses tem a LA-RIS-SA?
MA: - Seis.
VB: - Que coisa mais linda. Toma... dá uma balinha de goma pra ela.
MA: - Não, obrigada. Ela não pode.
VB: - Pega. Corta em dez pedaços e vai dando aos poucos. Assim ela não “pega” cárie.
MA: - Não, não.
VB: - Prefere pipoca, então?
MA: - Ela não come nada de comida ainda. Só toma leite.
VB: - Eu não sou bandido não. Isso aqui não é veneno. É pipoca. Coisa boa, coisa que faz bem pra saúde.
MA: - Mas eu não quero, obrigada.
VB: - Eu nunca ia fazer nada pra prejudicar ninguém. Fui bem criado e tenho educação. Muita gente nesse mundo não tem a educação que eu tenho. É raro a gente ver pessoa educada hoje em dia.
MA: - Pois é...
VB: - Aquela loja ali ta enfiando a faca, hein? Comprei uma camiseta igualzinha essa aí por seis reais lá na rua da pracinha e aí ta catorze. Se a gente não procura, paga o pato. E a Larissa-ssá, que tá quase dormindo? Que vida boa, hein Larissa?

Depois de mais algumas pérolas, enfim chegou o destino da moça. E ela deu graças a Deus. Pelo menos o olhar era de alívio.

Não gostei que o tiozinho confundiu minha pança com gravidez... mas... quem mandou eu cultivar o pânceps, né??

O Billy

2010-06-21T17:30:00.001-03:00

Quando o filho da minha prima nasceu, o irmãozinho dele (de 05 anos) resolveu apelidá-lo de Billy. Como minha prima é casada com um árabe, os nomes das crianças têm origem árabe, ou seja, nada a ver com Billy. Aí o meu tio resolveu explicar:

Tio da Zica: Você viu que o *Ahmed tá chamando o irmãozinho dele de Billy?

Zica: - Eu vi. Por quê?

TZ: - É que ele gosta muito do Michael Jackson.

ZI: - Hã? Como assim?

TZ: - Ele dança igual o Michael Jackson e gosta daquela música do Billy.

ZI: - Billy? Qual é essa música?

TZ: - Aquela assim “jãs billy, billy” – tradução: “just beat it, beat it”

ZI: - Ahhhhhhhhhhhhhh tá.

Enfim, continua nada a ver com árabe. Mas foi engraçado. Pelo menos pra mim.

* nome da criança alterado, claro.

Na fila do mercado

2010-06-01T08:28:00.004-03:00

Zica vai ao mercado comprar algumas coisinhas. Já na fila do caixa, uma mulher que está na frente dela recebe uma ligação no celular. Depois de várias perguntas sobre um provável processo seletivo, ela desliga o telefone, vira para trás e fala:

Tia da unha marrom: - Ainda mais essa na minha vida.

Zica: - ...

TU: - Você acredita? Mais essa "pra mim resolver".

ZI: - Como? (é comigo?)

TU: - Me ligaram agora de uma escola "pra mim fazer" um processo seletivo amanhã. Aí eu falei que trabalhava de manhã, mas a moça falou "pra mim ir" de tarde.

ZI: - ...

TU: - Eu nem sei nada de processo seletivo. O que eu vou estudar? Nem sei como vou preparar alguma coisa.

ZI: - Quem sabe seja só uma entrevista.

TU: - Você sabe como é processo seletivo?

ZI: - Tem várias formas... pode ser uma dinâmica de grupo, uma entrevista, uma prova.

TU: - Ai, se for coisa escrita, tô perdida.

ZI: - ...

TU: - É que eu trabalho no banco, na telefonia. Tô meio cansada de ficar na frente de computador. Eu sou formada em magistério, mas nunca dei aula. E essa escola é bem boa, tem judô, inglês, balé, um monte de coisa. O gerente lá do banco que me indicou "pra mim levar" minha ficha lá. Acho que ele que conseguiu.

ZI: - Hmmmmmmmmmmmmmmmmm

TU: - Vou ter que pensar em alguma coisa de hoje até amanhã, tenho que estudar alguma coisa.

ZI: - Pra qual série?

TU: - É pro jardim.

ZI: ... (ai céus... acho melhor você estudar teoremas, fórmulas de física e química)

...

TU: - Ontem eu comprei uma revista. Você acredita que o cachorro da Ana Maria Braga ganha três mil reais por mês?

ZI: - Hã?

TU: - Sabe o cachorrinho da Ana Maria Braga?

ZI: - Não...

TU: - Então, a Ana Maria Braga tem um cachorro que fica no programa dela, daí o cachorro ganha três mil reais por mês. E ele ganha todo esse dinheiro só pra fazer propaganda de ração, do pet shop, dessas coisas de cachorro (não... vai fazer de produtos para galinhas). O pessoal que trabalha com ela, os câmeras, tão tudo revoltado. Nem eles ganham isso por mês! Imagina! O cachorro ganha mais que eles. Que absurdo, né?

ZI: - É...

Pois é... eu queria ser o cachorrinho da Ana Maria Braga.

Tio das páginas amarelas

2010-05-22T18:26:00.001-03:00

Um senhor entra no hotel onde Zica trabalha, vai até a recepção e pede uma lista telefônica. Depois de olhar a capa, folhear algumas páginas, ele diz:

Tio das Páginas Amarelas: - Você tá de brincadeira comigo?
Zica: - Como?
PA: - Eu te pedi uma lista telefônica, não isso aqui. Quero lista de assinante.
ZI: - Nós só temos esse tipo de lista. Não recebemos mais lista de assinantes (conhece o sos 102 ponto com ponto be-erre?).
PA: - Eu preciso achar uma pessoa, não preciso de páginas amarelas.
ZI: - (e eu com isso?) Senhor, como lhe falei, não recebemos mais lista de assinantes.
PA: - Quantas estrelas é esse hotel?
ZI: - Quatro.
PA: - Então isso é caso de ir na Embratur e denunciar vocês. Se um hotel quatro estrelas não tem uma lista decente, isso é problema. Imagine, então, o tipo de serviço desse lugar. Eu tenho uma lista telefônica de assinantes na minha casa.
ZI: - (e por que não anda com ela, então?) E o senhor mora em qual estado? (na verdade, em qual século o senhor vive?)
PA: - No mesmo que você.
ZI: - Em qual cidade?
PA: - Isso não interessa. O que interessa é que você não tá resolvendo meu problema e eu nem estou hospedado aqui. Imagina se eu estivesse! Tava passando apuro.
ZI: - Infelizmente, como já disse, só tenho essa lista.
PA: - Tá bom... passar bem.

Um outro hóspede, que ouviu a conversa, pergunta:

Outro cara: - Esse cara tá hospedado?
ZI: - Não, só veio pedir a lista emprestada.
OC: - E foi mal educado assim?
ZI: - Pois é...
OC: - Você devia ter perguntado em que século ele vive. Ninguém mais usa lista telefônica depois da internet. Só falta ele perguntar por um telégrafo em algum lugar por aí.

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Pai, quantos anos você tem?

2010-04-24T10:14:00.002-03:00

Gentes,

Estou publicando este texto de novo porque é uma maneira de fazer uma homenagem ao meu pai, que faleceu no último dia 22/04, vítima de uma parada cardíaca fulminante. Nem eu nem minha mãe e irmãs quisemos olhar o corpo no caixão. Não queremos ter uma imagem dele assim, sem vida.

Meu pai era um cara jovem, engraçado, o mais palhaço de todos. Um exemplo em profissionalismo e responsabilidade. Querido por todos da família e por todas as pessoas que o conheceram. Não encontramos uma pessoa que não gostasse dele.

Então, quero que todos se lembrem dele assim, engraçado.

"Meu pai é uma das pessoas mais queridas da família. Da família da minha mãe. É o cara que conta piadinhas, faz sotaques diferentes, passa trote nas tias (e elas SEMPRE, eu disse SEMPRE caem), dança no supermercado, deixa os outros levarem culpa pelas cagadinhas que ele faz ou coloca a culpa nos outros (principalmente quando são arrotos e peidos), chora quando as mulheres da vida dele passam mais de três horas escolhendo roupas, gosta de cachorros, faz pizzas e lanches deliciosos. Enfim, é o meu pai, que às vezes tem dez anos e, depois, oitenta.

Dia desses, eu tava conversando com meus colegas no horário de almoço e o Cara do Moicano começou a falar de theversas coisas que ele faz no trânsito, sem carteira. E de como ele sempre se safa, seja por contar a verdade e o policial deixar passar, ou contar uma história mirabolante e o policial acreditar. Aí, eu lembrei do meu pai e de como ele matou minha vó.

Minha família estava viajando de São Paulo pra Água Grande... carro lotado e meu pai correndo igual um louco. Minha mãe extremamente brava (porque ela odeia que ele corra). A polícia mandar para o carro:

Policial: - O senhor pode descer e me entregar o documento do carro e a habilitação do senhor?
Sr. Augusto: - Pois não, "seu" guarda.
PO: - Me acompanhe.

...

PO: - O senhor estava a mais de cento e vinte por hora. E com o carro cheio.
SA: - É, eu sei, "seu" guarda.
PO: - É sua família?
SA: - É sim.
PO: - Sua esposa está com uma cara de brava.
SA: - É... (cabeça funcionando)... é que a mãe dela tá no hospital. Minha sogra tá nas últimas e a gente precisa correr pra chegar logo no hospital. Talvez a gente nem consiga encontrar ela viva.
PO: - Poxa, me desculpe. Agora eu entendo porque sua esposa ficou assim.
SA: - Pois é, complicado, né?
PO: - Olha, como o senhor tá com a família e é um caso de vida ou morte, não vou multar o senhor não. Vou deixar passar dessa vez.
SA: - Obrigado, hein, "seu" guarda?
PO: - Mas vai mais devagar. Cuidado na estrada.
SA: - Ah, pode deixar.

...

Dona Alice: - Cadê a multa?
SA: - Não tem multa.
DA: - O que você falou pra ele pra ele não te multar?
SA: - Falei que sua mãe tava morrendo.

Detalhe: Isso aconteceu em 2004, ou 2005. Minha vó materna faleceu em 1997. E era a maior fã do meu pai."

Sei que ele vai estar olhando por nós agora, de onde ele estiver.

Sanitária

2010-02-12T16:48:00.002-02:00

Zica e amigos resolvem dar um passeio numa cidade argentina, na fronteira com o Brasil. Para quem não sabe, Sr. Augusto e Dona Alice moram em Foz do Iguaçu, mais conhecida na língua guarani como “água grande”. Mas, isso não vem ao caso.

Enfim, carro só de meninas e relembrando todas as histórias do mundo inteiro do velho oeste da nossa adolescência. Não só as nossas, mas dos nossos amigos e irmãos dos amigos.

O irmão de uma amiga sempre foi o mais pegador. Costumava inventar pequenas mentiras, saía com os guardanapos prontos de casa e aumentava um pouco a histórias pra levar vantagem e sempre acaba conseguindo o que queria.

Um belo dia, num bar, ele saiu com uma moça de uns vinte e seis, vinte e sete anos. Beijo daqui, amasso dali, mão aqui, mão lá. Até que ele resolveu colocar a mão nas partes baixas. A moça se desespera, pede pra parar e diz:

Freira: - Ninguém nunca tinha colocado a mão na minha sanitária. (como assim?? sanitária??)

Das duas, uma. Ou ela sempre partia pros finalmente sem preliminares. Ou era virgem. Eu aposto na segunda. Será que ela depilava?!

Obs: Ele não foi adiante.

Soltura do ventre

2010-02-11T14:14:00.002-02:00

Achei que eu já tivesse contado esse causo aqui, mas olhei os textos recentes e passou batido.

Um casal de suíços muito simpático esteve no hotel onde Zica trabalha. O senhor, bem bonzinho, trouxe chocolatinhos (da Suíça, claro).

Ficaram uns três dias hospedados e, no último dia, enquanto esperavam o táxi, ele veio conversar comigo:

* conversa já traduzida *

Tiozinho suíço: - Senhorita, pode me dizer se tem algum alimento brasileiro que pode causar diarréia?

Zica: - Como?

TS: - É... tem alguma coisa que causa diarréia? Ou pode ser a água.

ZI: - Água mineral não causa diarréia. Difícil algum alimento causar diarréia (tirando as saladas mal lavadas, comidas apimentadas e mal armazenadas).

TS: - Minha mulher não para de ir ao banheiro e só sai água.

ZI: - ... (ai céus)

O velhinho vai lá fora esperar o táxi e a tiazinha vem (falando um inglês horrivelmente horrível):

Dona suíça: - No Brasil existe alimento que faz a gente ter diarréia?

ZI: - Olha, senhora, depende muito do que você come. E da quantidade.

DS: - A única coisa que eu comi de diferente foi papaia.

ZI: - Papaia é para soltar o intestino, mas não tanto.

DS: - Eu comi uns cinco no café da manhã, todos os dias.

ZI: - Cinco??? O_o

DS: - Eu achei tão gostoso que não resisti.

ZI: - Agora tá explicado. Comer um por dia tá ótimo.

DS: - Mais um pergunta: abacaxi também dá diarréia?

ZI: - Não. (pode dar afta, mas diarréia não)

Minha Nossa Senhora Protetora dos vasos sanitários! Imagina se a tiazinha come ameixa junto!

Manda a conta pra mim

2010-02-08T14:06:00.004-02:00

Um senhor chega com a família para se hospedar no hotel onde Zica trabalha. Depois das instruções básicas, ele começa a ladainha:

Homem que precisa dizer a todos que é rico: - Moça, tem como meu carro ficar no estacionamento do hotel durante uns quatro dias? É porque eu vou precisar viajar.

Zica: - Sim.

HR: - Não tem problema, viu? Eu pago as diárias retroativas porque dinheiro não é problema.

ZI: - Tudo bem. (nem falei nada)

HR: - Eu vou precisar viajar porque vamos até o Rio de Janeiro. Eu comprei um barco e temos de ir lá acertar a documentação.

ZI: - Hmmmmmmmmmmmm

HR: - Essas coisas são meio burocráticas.

ZI: - Pois é.

HR: - Nessa brincadeira, eu comecei investindo uns cento e cinqüenta mil reais em acessórios. Já gastei duzentos e trinta mil.

ZI: - Nossa! (meu pai também me deu um iate semana passada)

HR: - Acabei comprando Jet ski pros meninos. Eu tô mimando esses meninos, mas não posso reclamar. Deus tá me dando tudo que eu peço. Só tenho a agradecer.

ZI: - Quem merece, consegue.

HR: - Olha, eu já quebrei, já fiquei rico, já quebrei de novo. Hoje posso dizer que tô muito bem. Também... presto serviço pro governo. Agora tô tranqüilo.

E eu pergunto... e o kiko? Qual o problema em pagar um barquinho ou uma mansão de alguém?? É só mais um a receber dinheiro do governo, que ~~com certeza~~ provavelmente superfatura o valor do serviço e que nós estamos pagando por isso.

Atividade Paranormal - A estranha moça do elevador

2010-02-04T13:03:00.001-02:00

A mãe de Zica, Dona Alice, está passeando em Itapiroca junto com o Sr. Augusto e uma das irmãs de Zica. Eles vão encontrar Zica no centro, na saída do trabalho e Dona Alice sente um revertério. Ela resolve entra na C&A, em busca de um banheiro. Para não levantar suspeita, Sr. Augusto e Melissa vão juntos com ela.

No andar seguinte, entram três moças. Uma delas vai para o fundo do elevador e as outras ficam na frente. Dois andares mais, a moça some. Quando percebe que a moça sumiu, Dona Alice pergunta ao marido:

Dona Alice: - Cadê a moça que tava aqui?

Sr. Augusto: - Moça? Eu não vi nenhuma moça. Você viu, Melissa?

Melissa: - Eu não. Só tinha a gente no elevador.

DA: - Eu tenho certeza que entrou uma moça no primeiro andar. Vocês viram uma moça que entrou no primeiro andar, não viram?

Outras moças: - Não vimos ninguém.

DA: - Gente, eu juro que vi uma moça entrar no primeiro andar, junto com elas.

SA: - Ihhhhhhh, tem espírito passeando aqui na C&A. Atividade paranormal na loja.

No último andar, quando vão descer, duas portas se abrem. O elevador tem acesso a dois lados diferentes. As moças que estavam no elevador dão risada, satisfeitas por terem participado da pegadinha. Há. Pegadinha do Mallandro.

Ah é... no final das contas, ela ainda teve de procurar outro banheiro, porque a fila estava enorme.

Na bundinha

2010-02-02T12:13:00.002-02:00

Li no malvados (www.malvados.com.br):

Um povo que vota nas coxas acaba tomando na bunda.

Eu tenho medo. Muito medo.

Papos de busão - Cavadinha

2010-02-01T17:26:00.001-02:00

Zica está voltando pra casa de ônibus (lógico). Senta num dos bancos bem na frente, daqueles individuais, pra não correr o risco de algum(a) chato(a) querer conversar. Mas, como a sorte está do seu lado, uma moça bem graciosa (leia-se biscate), senta no primeiro banco, pra conversar com o motorista.

Os dois falam sobre o tempo, de como a chuva anda castigando Itapiroca, como tudo está alagando (novidade no Brasil inteiro) e aqueles papos convencionais, até que o motorista resolve mudar o papo:

Motorista Safadenho: - Então, vai na festa do pessoal hoje?

Moça de família: - Eu vou. E você?

MS: - Tô pensando. Mas... e o bolo? Vai levar o bolo pra festa? Vai encontrar o bolo lá ou não tem bolo?

MF: - Hmmmmmmmmmm... vou assar o bolo.

MS: - Entendi, tá enrolando o amor.

MF: - Esse aí nem é amor.

MS: - É galho.

...

MF: - Ai, não vejo a hora de chegar em casa e tirar essa calça. Tô tão molhada da chuva que a calcinha dividiu tudo. Tá tudo separadinho em duas partes.

MS: - Ah é? E me fala... como é essa calcinha?

MF: - Capaz que eu vou te falar!

MS: - Hoje é sexta-feira, dia de falar besteira, relaxar. Deixa rolar. Você toda pequenininha assim... ela também é pequena? Ou é maiorzinha?

MF: - Olha o que você tá dizendo! Tá maluco? Alguém vai escutar!

MS: - Ninguém nem tá prestando atenção. (você que pensa) Então, como é a calcinha?

MF: - Ai... eu gosto de cavadinha. Ai que vergonha!

Minha Nossa Senhora Protetora das Roletas. Eu vi o quanto ela ficou com vergonha de falar da calcinha. Aham... me engana que eu gosto.

Rebelião das máquinas

2009-12-05T17:12:00.002-02:00

Causo verídico. Contado hoje pelo Sr. Augusto, pai da Zica:

Sábado de manhã. Saio de casa pra fazer um monte de coisas, como jogar na loteria, abastecer e ir ao supermercado para comprar coisas para o café da manhã. O intuito é resolver tudo e voltar logo pra casa.

Compro pães de queijo, pão francês e um bolo. Afinal, é o café da manhã de sábado. Tem que caprichar um pouco mais. Como é pouca coisa, procuro um caixa vazio, mas (coisa estranha!) estão todos cheios... Será que todo mundo resolveu vir ao mercado neste sábado de manhã?

Entro na fila do caixa rápido, e aí descubro o que está acontecendo. Deu um pane geral em todas as máquinas. Os clientes estão reclamando, falando entre si, e ninguém do mercado explica o que acontece. Os caixas, os menos culpados da história, estão tentando em vão dizer alguma coisa.

De repente, a fila começa a andar. Parece que tudo voltou ao normal. Alegria geral, mas dura pouco. Passam umas cinco pessoas, e depois pára tudo de novo. As reclamações recomeçam. Faz quase meia hora que estou esperando, pra pagar três itens, num total de menos de R$ 10,00. Agora eu sou o segundo da fila.

Surge um profeta do apocalipse, dizendo:

- Isso é o pobrema da globulização! E depois ainda vai ser pior! Logo, logo, vai acontecer em todo lugar...

Pois é, parado na fila, com pressa, e ainda tendo que ouvir isso... Lembrei de uma gang que dava golpes nos otários, ligando e pedindo donativos para as crianças com “síndrome de dálmata”...

Uma senhora que está esperando para pagar duas águas tônicas (latinhas) deixa as latas no caixa, e sai muito brava. Provavelmente estavam geladas quando ela pegou na prateleira... O cara que está na minha frente, que também tem apenas dois itens (um quilo de açúcar e um de feijão), constata que o pacote de açúcar está vazando. Me pede pra guardar o lugar, pois vai trocar o açúcar e volta logo. Digo:

- Fica tranqüilo. Acho que vai dar pra fazer a compra do mês....

Jesuis me dá uma força. Logo após a saída do cara, o sistema retorna. A caixa pergunta: - De quem é isso?, referindo-se ao pacote de feijão, e eu digo:

- O rapaz foi trocar um negócio e já volta....

Sou então atendido. O cara retorna, e nem fica bravo por eu ter passado na frente dele. Não sei o que as máquinas ainda vão nos reservar neste dia, mas eu tô caindo fora.

Mas, fica o aviso: Incrédulos preparem-se, as máquinas iniciaram a sua rebelião! Daqui pra frente, só Deus sabe o que vai acontecer.

Espertinha, né?

2009-11-21T21:26:00.002-02:00

Zica está trabalhando no final de semana e, para sua sorte, Lulu Cocota também está. Lulu Cocota é a responsável pelo restaurante, uma espécie de “maitre” feminina. Praticamente uma gazeta informativa, a moça é responsável por transmitir todas as fofocas aos quatro ventos.

Lulu Cocota: - Oi Zica. Você tá trabalhando sozinha hoje?
Zica: - Pois é... (não. Tô trabalhando com minha outra personalidade)
LC: - Nossa. O Super Supervisor te deixou sozinha? Com esse monte de trabalho?
ZI: - Mas não tem problema. Eu dou conta.
LC: - Ai, eu até poderia te ajudar, mas eu não sei mexer muito bem no sistema e esse negócio de cálculo, conta de hóspede, isso não é pra mim. Muito complicado.
ZI: - Hmmmmmmmmmmmmm
LC: - Ainda bem que você é esperta, né?
ZI: - É... (pelo menos não chamou de esforçada, não é mesmo?)

...

Minutos depois:

LC: - Oi Zica. Tá tudo bem por aqui?
ZI: - Tá. (estaria melhor se você não aparecesse)
LC: - Você ficou sabendo da confusão que aconteceu na governança? Eu acho que a Nova Governanta agiu de má fé. Fui conversar com ela e ela desconversou.
ZI: - Olha, Lulu, eu não sei. Não sei o que ela combinou com as funcionárias dela, deve ter sido uma falha de comunicação.
LC: - Não sei não, viu. Amanhã eu vou falar com a gerente, porque ela não pode fazer isso e blá blá blá.
ZI: - ...
LC: - Acho que eu vou embora. É uma pena mesmo que eu não tenho como te ajudar, mas sei que você vai dar conta.

Só faltou me dar um osso por bom comportamento. E esperar que eu abanasse o rabo.

Jesus is coming back

2009-09-15T21:45:00.000-03:00

Dia desses, Zica não conseguiu dormir, por conta de um destempero corporal. Como passou a noite inteira acordada, estava sem condições de trabalhar. Ligou para o serviço e avisou que faltaria naquele dia.

Como todo trabalhador assalariado e temente a qualquer desconto que viria pela falta, foi a um postinho de saúde explicar a situação ao médico e providenciar um atestado.

Chegando lá, esperou simplesmente quatro horas pelo atendimento, enquanto velhinhos passavam na frente no atendimento. Pareciam baratas no verão. A cada segundo, surgia um novo velhinho no posto, não sei se pra conversar e colocar a fofoca em dia, ou se pra ganhar um remédio de graça na farmácia.

Um dos velhinhos falava energicamente com outro, sobre as previsões que vêm por aí:

Leitor da Bíblia: - Eu tô falando pra você, rapaz! Jesus vai voltar. E isso tá próximo de acontecer.
Descrente: - Se isso fosse acontecer, a gente ia ter um sinal.
LB: - Não adianta você chorar, espernear, Jesus tá voltando. Ele vai voltar e vai fazer justiça pra todo mundo que não segue as regras dele.
DE: - E o perdão onde fica?
LB: - Mas ele vai perdoar os dele. Esses crente que fica indo atrás de outras igreja, tão tudo perdido. Tá tudo escrito na Bíblia, tem um monte de passagem que comprova que Deus vai voltar. (Deus ou Jesus?)
DE: - ...
LB: - Você vai ver. A Bíblia tá certa. Jesus tá voltando. Pode se preparar.

Interrompendo a conversa do tiozinho, sai um senhor do consultório médico e vai direto à farmácia do posto:

Trabalhador: - Olha, moça, nem era pra eu tá aqui. Devia tá trabalhando.
Atendente: - Acontece, né?
TR: - Eles pode me mandar embora, se quiser. Eu nunca falto, sempre ando na linha. Eu tenho emprego onde eu quiser.
AT: - Só levar o atestado, eles precisam aceitar.
TR: - Muito difícil eu ficar desempregado. Tem trabalho pra quem quer trabalhar. Quem quer trabalhar, nunca fica sem emprego.
AT: - Pois é...
TR: - Eles pode me mandar embora, mas minha saúde vem em primeiro lugar.

Grávida do nada

2009-09-15T21:41:00.000-03:00

Zica vai ao dentista e, no caminho de volta, uma mocinha que segura o filho no colo conversa com um senhor que está no banco atrás ao dela:

Mãe adolescente: - Hoje ele tá comportadinho. Tem dia que ele fica impossível, ainda mais pra andar de ônibus.
Homem do banco detrás: - Ele já tá com quanto tempo?
MA: - Tá com um ano e meio. Parece que foi ontem. Quando eu vi, tava grávida. Foi assim... do nada. Foi um choque!
HB: - E você mora com o pai dele?
MA: - Sim, eu tive que casar, mas só casei porque tava grávida. Perdi minha adolescência, tive que parar de ir pra escola um tempo. Fiquei com vergonha. Tem amiga minha que não sabe que eu tenho filho.
HB: - E ele te ajuda?
MA: - Mais ou menos, sabe. Ele tá trabalhando, aí fica meio sem paciência quando chega em casa e o Pedrinho quer brincar.
HB: - E você? Trabalha?
MA: - Por enquanto não. Quero esperar ele crescer um pouco mais. E também não tenho com quem deixar.
HB: - Sua mãe não pode cuidar?
MA: - Nenhuma das “vós” quer cuidar. As duas trabalham e disseram que papel de mãe é de quem faz, não da vó. Fazer o quê?
HB: - É... mas você e seu namorado precisam de um tempo pra vocês, sozinhos.
MA: - Eu sei, mas minha mãe já falou que não vai cuidar do meu filho pra eu ir na balada. Fica difícil.

Tão fácil jogar a responsabilidade para os outros. Algumas pessoas deviam conhecer métodos contraceptivos. E fazer uso deles.

A primeira dama

2009-08-16T19:44:00.001-03:00

Essa é a história de um primo do tio do vizinho do amigo da irmã de Zica. Ele mora no interior do Paraná, tem um cargo importante na prefeitura da cidade e, várias vezes, é convidado a participar de eventos importantíssimos. Tipo quermesse, inauguração de coreto na praça, essas coisas.

Pois bem. Morreu o padre da cidade. Comoção geral, theversas velhinhas chorando desamparadas. E o prefeito resolveu organizar uma última homenagem para o sacerdote. No dia anterior ao grande evento, a esposa do prefeito passou mal e o amigo teve de substituí-la. Como primeira dama. E contou a história para a irmã de Zica:

Primeira dama: - Precisava ver. Um monte de coroas, flores, as velhinhas todas desoladas, chorando pelo padre. E eu me sentindo a primeira dama. Foi um luxo!
Melissa: - Ai, Pri, você nem gosta desses eventos, né?
PD: - Querida, eu agora sou poderosa. Assino documentos importantésimos, fico só no “canetaço”.
ME: - Você é muito chique.
PD: - Voltando ao enterro lá do padre. Então, começou o cortejo pra levar o caixão e tudo, aí chegavam mais e mais coroas e eu me comportando direitinho. De repente, Melissa, chegou uma tiazinha vendendo algodão-doce.
ME: - Algodão-doce? No cemitério??
PD: - Sim! Ela veio com aquele mastro cheio de furo, com um monte de algodão-doce. Aquele algodão-doce com balãozinho em cima.
ME: - Não acredito!
PD: - Aí é que vem o pior da história. O caixão lá, com o velhinho dentro, a velha do algodão-doce começou a chorar, desesperada, e foi beijar o padre!
ME: - ...
PD: - Foi um choque! E eu não podia fazer nada! Eu tava dando gargalhadas por dentro, mas tive de manter a linha, porque eu era a primeira dama. Com o prefeito ali do meu lado.

Um voto de confiança no ser humano

2009-07-21T17:58:00.000-03:00

Uma família sortuda é uma família sortuda.

Meu pai já contribuiu com alguns causos aqui no blog e esse eu não poderia deixar passar. Segue transcrito, letra por letra, o causo contado por ele. Sobre minha mãe.

Chego em casa. Sua mãe estava de férias, portanto tinha passado o dia em casa sozinha. Logo que chega me mostra um pão caseiro e umas bolachinhas doces, tudo com um aspecto muito ruim. Logo depois me diz (já um pouquinho decepcionada):

Nina - Você ta vendo esses pães? Resolvi fazer uma aposta no ser humano....
Eu - Como assim?
Ela - Quando o cara veio vender o pão no portão, resolvi ajudar, já que ele disse que tinha vendido pouco até agora e a família precisava, blá blá blá, etc. Sabe que eu nem lembrava desse dinheiro, que estava na gavetinha do meu porta-jóias? Achei R$ 20,00 lá hoje, e estava com o dinheiro aí... Pensei em ajudar o cara e além de tudo comprar um pão caseiro, né? O pão custava R$ 3,00 e aí comprei as bolachinhas de coco, que custavam R$ 2,00, assim gastei R$ 5,00.
Eu - ???
Ela – Dei os R$ 20,00 pra pagar, e ele me disse que ainda tinha vendido pouco, que eu esperasse que ele ia vender mais uns pães e me traria o troco. Aí eu pensei, e falei: - Não, eu te dou os R$ 20 e você me traz o troco daqui a pouco.
Eu – E quanto tempo faz isso? Uns cinco minutos?
Ela – Mais ou menos uma hora e meia.....
Eu – Hahaha, espera então, que ele já vem... Nunca mais esse cara passa na nossa rua.

Bom, não é preciso falar que a sua mãe foi alvo de gozações por muito tempo, e ainda é, quando lembramos do fato. Volta e meia olhamos a caixa do correio e dizemos que tem R$ 15,00 lá dentro, etc. Sua mãe fica muito brava...

E, pra concluir, tanto o pão quanto a bolachinha estavam horríveis e foram comidos pelos cachorros, que felizmente não fazem cara feia e nem tiram sarro de ninguém. Vai ser difícil de outro ser humano receber um voto de confiança....

Quando o capeta puxa seu pé

2009-07-09T19:17:00.001-03:00

Mais uma vez, papos bizarros na hora do almoço.

Elielson, o mensageiro: - Vocês viram ontem que um rapaz quase se enforcou numa árvore?
Zica: - Não.
Garçom: - Também não.
EM: - O rapaz ia se enforcar numa árvore, chegou um bombeiro pra ajudar e convenceu o rapaz a desistir. Quando ele ia descendo da árvore, escorregou e prendeu a corda no pescoço. Quase morre de verdade. (como morre de mentira?)
Garçonete: - Das duas, uma. Ou foi Jesus que deu uma nova chance pra ele ou o capeta que puxou o pé dele.
ZI: - Quê?
GA: - É. Sabia que, quando a pessoa vai se matar e desiste, o capeta faz de tudo pra levar a pessoa porque aquela alma já tá condenada.
ZI: - Hmmmmmm
GA: - Tinha uma senhora que morava do lado da minha casa. Ninguém sabe até hoje por que ela se matou. Ela tinha família, tava sempre de bom humor... aí, um belo dia, se matou. Amarrou uma corda na máquina de costura e pulou da janela. A polícia encontrou ela com o pescoço todo arranhado. Acho que ela se arrependeu, mas aí não tinha jeito. Se o capeta puxa seu pé, difícil conseguir voltar.
GM: - Sinistra essa parada.
GA: - Não pode brincar com o capeta não.

Tudo bem, eu acredito na influência de espíritos inferiores e tudo mais. Mas, a decisão final sempre é nossa. Sempre. E alma condenada? Dá até medo.

Elielson e a Kombi mágica

2009-07-08T21:42:00.001-03:00

Hora do almoço. Papos bizarros acontecem:

Elielson, o mensageiro: - Há uns anos atrás, eu era entregador de uma loja de bebidas. Eu dirigia uma Kombi da empresa.

Zica: - O sonho da minha irmã é ter uma Kombi.

EM: - É bem difícil de dirigir pra quem não tem prática.

Outro recepcionista: - Fora que você sente o tranco quando passa em qualquer deformação da pista, o pneu fica logo embaixo do banco do motorista.

EM: - Um dia, eu fui fazer uma entrega lá na bê erre. Tava com a Kombi carregada de caixa de cerveja, refrigerante. Naquele tempo eu era meio desmiolado. Aí, tava numa subidona com a Kombi. Tava subindo em segunda e a Kombi pegou cento e vinte quilômetros por hora.

ZI: - Ahhhhhhhh tá zuando. Centro e vinte? Em segunda? Na subida? Uma Kombi?

OR: - Ahhhhhhhhh pelo amor de Deus, Elielson. O motor já tinha fundido.

Garçom: - Elielson, tá de brincadeira, né? Me fala onde tem dessas que eu vou lá comprar uma pra mim. Na subida, meu amigo? Cento e vinte?

OR: - Ô, Cara da Manutenção, vem escutar essa. O Elielson disse que tava na bê erre a cento e vinte por hora, com uma Kombi carregada de bebida, numa subida.

EM: - Não é bem assim. A Kombi não tava tão carregada e a subida não era muito difícil.

Cara da Manutenção: - Me fala onde tem dessa aí que eu vou lá comprar é hoje.

GA: - Vamo lá nóis dois, parceiro.

ZI: - Tá parecendo uma amiga da minha irmã... ela mente tanto que nem sabe mais o que é verdade. É mentirosa compulsiva.

OR: - Qualquer mentira que ela tenha contado é fichinha perto dessa do Elielson. Essa é a campeã.

Se ele fosse pescador, ia tirar peixe até do asfalto. Andando na Kombi a cento e vinte por hora. Numa subida.

Bar do Bola

2009-07-02T19:47:00.002-03:00

Hora do almoço. Zica e alguns colegas de trabalho conversam sobre assuntos aleatórios:

Garçonete: - Daí, quando eu trabalhava lá no Bar do Bola, eu era amiga de tudo as guria lá. Quando você é amiga das “muié”, ganha muita comissão.
Capitão dos mensageiros que está prestes a se aposentar e anda meio esclerosado: Bar do Bola? Aquele perto do Terminal Fura-Bucho?
GA: - É esse mesmo.
CM: - E como você foi trabaiá lá? Lá não é lugar de moça direita.
Recepcionista: - Vixi, louco, aquele lugar é barra pesada.
GA: - Eu trabalhava na lan house do Bola. Quando eu fiz dezoito ano, pedi pra ele me mandar pro bar. Eu ganhava muita comissão lá. Teve mês que cheguei a tirar quase dois mil reais.
RE: - Mas era no bar mesmo que rolava os fight com as moça?
GA: - Não. O cliente tinha que pagar pra levar embora do bar.
CM: - Eu trabaiava lá no Bar Natal, mas ele fechou faz uns anos. Trabaiei lá em mil novecentos e setenta e quatro.
Recepcionista: - Mil novecentos e setenta e quatro? Eu não tinha nem nascido e o Capitão já tava trabaiando!
CM: - Eu tinha meus dezoito ano naquela época. Era eu, mais três balconista, um garçom e um caixa. Desde aquela época é perigoso lá.
RE: - Tem umas quebrada por ali que dá medo de passar.
CM: - A gente descia o cacete nos bêbado.
GA: - Lá no Bar do Bola também. Num adianta chamar a polícia quando o cliente não quer pagar. Aí, os garçom juntava o cliente e levava no banheiro. Sacudia, dava umas porrada, aparecia o dinheiro na cueca.
CM: - Num adianta mesmo chamar a polícia. Polícia não resolve nada. O cara só vai pra delegacia e eles ficam sem pagar. Teve uma vez que a gente ponhou os bêbado tudo na rua e começamo a descer o cacete. Cada um tinha uma arma: um cassetete da polícia, um cano de ferro e o mais fraquinho era um chicote com cabo de aço. Aí, a gente tava batendo nos bêbado, a polícia chegou. Levou todo mundo pra delegacia. Aí, eles quebraram a cara, porque o delegado e o escrivão era nossos colega, sempre iam lá no bar beber um whisky de graça.
RE: - Se fosse hoje, você morria rapidinho.
CM: - Só se chegasse com um trinta e oito pra matar todo mundo. Tem que respeitar o estabelecimento. Eu batia nesses vagabundo mesmo.

Coitado do Chuck Norris se aparecesse no bar pedindo uma dose.

Na terra do Tio Sam

2009-06-24T17:14:00.000-03:00

Dia frio em Itapiroca. Garoa fina e chata que cai insistemente. Zica vai pagar umas contas (ê pobreza) e volta logo pra casa. No ônibus no trajeto de volta, duas moças conversam no banco da frente:

Brinco gigante de prástico: - Viu que a prima da Gislene voltou dos Estados Unidos?
Moça do Bigodinho: - Num creio! Por que ela fez isso?
BG: - Diz que perdeu o emprego por causa da crise.
MB: - Fazia tempo que ela tava lá, né?
BG: - Quase três ano já. E voltou quase casada.
MB: - Arranjou um americano?
BG: - Que nada! Acredita que conheceu um brasileiro lá?
MB: - Mas nem pra arranjar um americano rico? Brasileiro? Por favor, né?
BG: - Foi boba mesmo. Devia ter engravidado de um americano e continuar vivendo por lá, ganhando dólar.
MB: - Tem gente que não sabe mesmo aproveitar as oportunidade que bate à porta delas.
BG: - Por isso que Deus não deu asa à cobra.

Por que tantas pessoas têm idéia de que a felicidade está nos Estados Unidos? Mais precisamente... agarrar um estadunidense.

O orkut do Elielson

2009-06-23T18:50:00.000-03:00

Depois da psicóloga louca, Elielson conversa com Zica a respeito de Orkut, religião e outras coisas:

Zica: - Quer dizer então que você tem Orkut?
Elielson, o mensageiro: - Sabe, Zica, eu nem falo muito pras pessoas que eu tenho Orkut. Meu Orkut é para negócios.
ZI: - Ah, tudo bem. (eu nem queria ser sua super amiga do Orkut, tá?)
EM: - Eu não sei se vai interessar pra você, porque lá eu uso mais como uma rede de amizade, de divulgação do meu trabalho na igreja.
ZI: - Hmmmmmmm
EM: - É porque eu sou cantor da igreja onde eu freqüento. E canto em muitos outros lugares também. Aí, pra divulgar mais meu trabalho, eu uso o Orkut.
ZI: - Ah tá. Vai gravar um cd?
EM: - Tá tudo encaminhado, mas é bem caro. Já tirei até as fotos pra capa do disco, mas preciso ver se vou gravar aqui mesmo ou lá em São Paulo.
ZI: - Hmmmmmmmmm
EM: - Meu email é elielsonpontoadoracaoelouvorarrobablabla.com.br. Você vai ver que tem poucas pessoas, meus amigos evangélicos. Só.
ZI: - E você tem preconceito com quem não é evangélico?
EM: - Não, longe de mim, mas a gente acaba procurando aqueles que compartilham a mesma fé.

Eu devo ter cara de perdida mesmo.

Sai pra lá, tentação

2009-06-22T21:43:00.001-03:00

Elielson, mensageiro de hotel, evangélico, fiel a Deus e à família.

Como a maioria dos funcionários do hotel onde Zica trabalha, Elielson é simpático com os hóspedes e procura atendê-los da melhor forma possível. Alguns interpretam mal a simpatia:

Elielson, o mensageiro apavorado: - Zica, você não vai acreditar no que me aconteceu.
Zica: - O que foi?
EM: - Sabe aquela tiazinha do quatrocentos e doze?
ZI: - Sim, a psicóloga maluca.
EM: - Ela mesma. Você acredita que ela deu em cima de mim?
ZI: - Como assim?
EM: - Ela me pediu pra tirar umas fotos dela aqui na recepção, pra levar de recordação. Aí, me pediu meu telefone. Eu achei estranho, não dei. Depois, ela veio e me pediu meu e-mail. Tudo bem. Insistiu pra eu passar o telefone, mas eu não dei não.
ZI: - Eita...
EM: - Depois, ela falou que vai voltar com a família dela aqui, mas vai alugar um outro apartamento fora daqui pra gente se encontrar escondido.
ZI: - Ahhhhhhhhh Elião. Arrasando corações, hein?
EM: - Deusmelivre, Zica! Eu sou fiel à minha família. Ela veio querendo me abraçar quando eu fui levar a bagagem lá no táxi e me deu um papelzinho com o telefone dela.
ZI: - Que safada! Ela falou pra mim que ia trazer o esposo e a filha aqui, que adorou o hotel.
EM: - Pois é. Eu fiquei com medo. Vai que ela descobre meu Orkut e me manda alguma mensagem obscena. Minha mulher me mata! Meus amigo da igreja vão pensar o que de mim?

É, minha gente, onde esse mundo vai parar? Psicólogas cinquentonas casadas dão em cima de mensageiros de hotel. Na cara. E o orkut do Elielson tem uma finalidade. Mas isso é outro capítulo.

Fale ao motorista o essencial

2009-06-17T17:11:00.001-03:00

Duas senhoras conversam com o motorista do ônibus:

Velhinha do desenho do Piu-Piu: - É... o negócio tá feio.
Motorista: - Agora mesmo que eu tava vindo fazer essa viagem, um taxista pegou um ciclista. Ele quebrou o pára-brisa com a cabeça dela.
VD: - O moqueteiro?
MO: - Motoqueiro. Mas não era motoqueiro. Era ciclista.
VD: - Morreu na hora?
MO: - Não, mas acho que vai morrer no hospital. Difícil sobreviver, né?
Cocker Spaniel: - Quanta desgraceira! Melhor falar de outra coisa. A senhora ainda tá de cozinheira lá da Assembléia?
VD: - Eu tô sim. Até dei uma sacolinha de pocan (tangerina, mexerica, etc) aí pro motorista, porque ele é muito bonzinho.
MO: - Assim a senhora me acostuma mal.
VD: - Eu gosto de ter amizade com todo mundo. Lá na Assembléia mesmo, eu sou amiga de todo mundo.
MO: - Eu fico contente com uns agradinho assim, mas faz falta quando a pessoa não vem.
VD: - Isso aqui é pra você. (entra três pacotinhos para a Cocker)
CS: - Que isso? Caldo maggi?
VD: - É. Pra você colocar na carne.
CS: - Sobrou lá do seu trabalho?
VD: - É.
CS: - Brigado, tá? Bom também é aquele sazon, do pacotinho. Nem vi o tempo passar, desço no próximo.
VD: - Até mais.
CS: - A gente corre atrás do prejuízo, já que essa crise dos Estados Unidos acabou com a vida de todo mundo.
VD: - Pois é. Nem me fale.
CS: - Tchau.

Uma conversa que vai da violência no trânsito, passa pelo sazon e termina na crise financeira. E diziam “fale ao motorista somente o essencial”. Tá bom.

Cheirrôs de France

2009-06-16T20:34:00.002-03:00

Terça-feira. Seis e meia da manhã. Zica chega pra trabalhar e a conversa a seguir se passa no vestiário feminino:

Cozinheira: - Nossa, eu tô dando graças a Deus de não ter marido esses últimos dias.
Colega de Zica: - Mas por quê? Dormir junto nesse frio é tão bom.
CO: - Só por isso é bom. Tá tão frio que eu nem vou tomar banho hoje. Se eu tivesse marido, ia ter que tomar banho.
CZ: - Capaz.
CO: - Tô falando sério. Quando eu era casada, me obrigava a tomar banho. Agora, que não divido minha cama com ninguém, posso ficar sem banho nesses dias frios.

Tudo bem que temos de economizar água. Tudo bem que devemos economizar na energia elétrica. Mas, pense, trabalhar numa cozinha. Fritar. Assar. Cortar cebola. Alho. Peixe. Frango. Cozinhar theversas coisas que têm milhões de cheiros diferentes e ainda sim passar a vez no chuveiro? PeloamordeDeus!

É... acho que ela deveria morar na França.

Geografia é para fracos

2009-06-15T18:38:00.001-03:00

Papos da hora do almoço:

Capitão dos mensageiros que está prestes a se aposentar e anda meio esclerosado: Tá um frio danado hoje...
Zica: - Pois é...
CM: - Logo vem geada de novo.
ZI: - Mas eu prefiro o frio que o calor.
CM: - Deusolivre! Se eu pudesse, morava na praia. Só solzinho, mar e água fresca.
ZI: - Calor de praia é bom. Agora vai morar num lugar tipo Foz do Iguaçu ou Manaus. Manaus é terrível. Morei lá dois anos.
CM: - Dois anos! Você não ficou com medo?
ZI: - Medo de quê?
CM: - Ué... de algum leão selvagem pegar você no meio da selva. Ou um elefante te pisotear.

Ah tá. Leão selvagem. Elefante. Em Manaus. No Brasil? (fora do zoológico, é lógico) É... Geografia é para fracos.

Polaca

2009-06-09T17:25:00.002-03:00

Zica está esperando o ônibus, quando escuta uma moça correr pra abraçar uma senhora gordinha (gordinha é bondade, mas isso não vem ao caso. Não agora):

Moça Teletubbies (de uns vinte e tantos anos): - Oooooooooiiiiiiiii tia querida!
Tia Gorda Nada Simpática: - Que você tá fazendo aqui?
MT: - Tô esperando o ônibus. Ooooooooooooooiiiiiii tio!
Tio Simpatiquinho: - Oi. Tá indo pra casa?
MT: - Tô. Depois eu passo lá no baile pra falar com vocês. Oooooooooooiiiiiii moço amigo do meu tio. Não vou te chamar de tio porque você não é meu parente, tá?
Amigo não simpático do tio: - Oi. (sai da roda e vai comprar cigarro)
TG: - Você vai passar lá? Hoje tem caipira na faixa.
MT: - Ai, tô precisando mesmo. Hoje tô cansada. E como estão as coisa lá?
TG: - Ah, tá mais ou menos. Mandaram aquela “polaca gorda” embora.
MT: - Qual polaca gorda? Aquela da cozinha?
TG: - Não, aquela do banheiro.
MT: - Aquela cunhada da Gi?
TG: - Não, a cunhada da Gi já foi faz tempo.
MT: - Não tô lembrada.
TG: - É uma polaca bem gordona que ficava no banheiro.
MT: - Hmmmm... não sei. Mas por que mandaram ela embora?
TG: - “Aquela barman” de cabelo curtinho dedou ela pro Aldir. Aí, já viu. O Aldir mandou a polaca embora.
MT: - Barman de cabelo curtinho? Aquela que fica no bar de baixo?
TG: - É. Aquela lá. A polaca só deu uma cochiladinha, a barman entrou lá só pra olhar os banheiro e saiu. Foi correndo contar pro Aldir. No meu banheiro, “as barmen” tudo entra lá pra tomar red bull e eu nunca dedei ninguém pro Aldir. Agora, “aquela barman” do cabelo curtinho vai ver só. É que ela não aparece no meu banheiro, senão eu ia fazer a caveira dela pro Aldir.

Se você tem medo da Loira do Banheiro, deveria temer a Tia Gorda do Banheiro. E a Polaca. Coitada. E eu duvido que, se a moça do banheiro fosse negra, alguém ia chamar ela de Negona. Não nos tempos atuais.

Campo minado

2009-06-08T16:55:00.004-03:00

Manhã de sábado. O mensageiro balança a cabeça, em sinal de negação. Fala alguma pra si e depois vem conversar com Zica:

Capitão dos mensageiros que está prestes a se aposentar e anda meio esclerosado: - Tem certas coisas que não entram na minha cabeça.
Zica: - O que aconteceu?
CM: - A moça ali... agora... ali na calçada.
ZI: - O que tem?
CM: - Recolhendo cocô de cachorro.
ZI: - Ué?! Não é o certo? Vai deixar o cocô na rua?
CM: - Se eu tivesse uma namorada dessas... ela podia me dar toda a riqueza que ela tivesse, se ela aparecesse pegando a sujeira do cachorro, eu largava ela na hora.
ZI: - Ai céus... mas ela vai fazer o quê? Deixar a sujeira na rua!?
CM: - Minha mulher tem cachorro, mas a gente tem um quintal grande, mora em casa. Daí vai lá, lava o canil.
ZI: - Mas se mora em apartamento, tem que recolher o cocô da rua, oras.
CM: - Se mora em apartamento, não tenha cachorro.
ZI: - Hmmmmmmm
CM: - Aí, uma moça linda dessas, fica se abaixando na rua pegando sujeira do cachorro com a sacolinha.
ZI: - Pelo menos ela tem consciência.
CM: - Perdeu todo o encanto e beleza que tinha.

É cada uma... parece piada. Espero que ninguém leia isso e concorde com ele, porque estaremos ferrados num campo minado de bostas.

Selo... não selinho!

2009-06-07T22:31:00.004-03:00

Ganhei um selo da Tainá, do http://pensadoraincubada.blogspot.com/:

Vamos às regras:

Regras:
1- Dizer oito características suas;
2- Convidar oito amigas (os) e avisá-las (os);
3- Mencionar as regras.

Sou:
- Responsável
- Intolerante
- Dedicada
- Inteligente
- Sarcástica
- Irritada
- Mal humorada
- Zicada

Convido para este selo (oito é muito... não sou popular :( )
- Memórias e Pensamentos de um latino-americano (Michelito)
- Pedro (blogue do Pedro)
- Sophia (lisavietra)
- Tárcia

Silviço de bordo?

2009-06-05T18:19:00.001-03:00

Um senhor chega à recepção do hotel para fechar a conta de seu apartamento. Diz que está com muita pressa, que pode perder o vôo.

Depois de fechada a conta, o homem espera, espera e espera. Aí resolve voltar ao balcão:

Pensa que me engana: - Oi, eu preciso de uma informação.
Zica: - Sim?
PQ: - É que eu conheci uma moça no avião, quando eu estava vindo pra cá. Ela me deu o cartão dela, mas eu acabei perdendo.
ZI (olha para a mão esquerda a aliança dourada quase cega sua visão, de tão brilhante): - Qual seria a informação?
PQ: - É que ela disse que também costuma se hospedar aqui. Como eu vou vir freqüentemente para Itapiroca e ela disse que sempre vem pra cá, eu precisava entrar em contato com ela. É porque eu precisava conversar com ela uma coisa... (pausa) na verdade, ela me passou uns contatos de um trabalho pro governo e eu queria mais detalhes.
ZI: - Hmmmmmmmm (trabalho? Pro governo? Me engana que eu gosto)
PQ: - O nome dela é Alessandra. Alessandra Chupinski.
ZI: - Infelizmente, nós não podemos passar informações sobre outros hóspedes.
PQ: - Eu precisava de qualquer coisa, email, telefone.
ZI: - Mas não podemos mesmo. As informações de cadastro são sigilosas. E o banco de dados é muito extenso, são muitos clientes.
PQ: - Entendo, mas você podia me dar uma ajudinha.
ZI: - Eu sinto muito, mas não vou poder ajudar.
PQ: - Tudo bem então.

Vai ver ele queria participar do Fome Zero, mas comendo. E eu procurei... não tinha nenhuma Chupinski*.

* Claaaaaaaro que não é esse o sobrenome, minha gente.

O tombo... ou tombamento?

2009-06-03T18:36:00.001-03:00

Causo rapidinho:

Mensageiro: - Ô, Zica, o que é tombado?
Zica: - Como assim?
ME: - Tombado... o que quer dizer uma coisa tombada?
ZI: - Em que sentido?
ME: - Ontem, no jornal, falaram que a Praia Histórica vai ser tombada. E o repórter falou isso como uma boa notícia!
ZI: - Ahhhhhhhhhh... nesse caso, dizer que a cidade foi tombada é que ela faz parte do patrimônio histórico e cultural da humanidade. Ele quis dizer que a cidade agora deve ser preservada.
ME: - Nossa! Eu levei um susto. O repórter falou isso como uma boa notícia e depois o jornal acabou, eu fiquei pensando: “será que a água levou toda a cidade e falaram que foi tombada?” Como a gente é ignorante, né? Aí eu fico pensando nesses caipira, mais humilde que eu... vê uma notícia dessa, vai achar que o mundo tá acabando!

Pelo menos ele perguntou, né?

Horácio, mensageiro de hotel, animador de festas e cantor gospel

2009-06-02T09:51:00.000-03:00

Como alguns sabem, Zica mudou de hotel. Continua na mesma empresa, mas num lugar diferente. Lugar diferente, mas pérolas semelhantes:

Horácio, mensageiro de hotel, animador de festas e cantor gospel: - Zica, posso te entregar meu cartão?
Zica: - Pode... (cartão com a foto do rapaz de terno, com uma cachoeira atrás e a frase “Deus é fiel”)
HO: - Eu fiz mil cartões, estou distribuindo para os meus amigos.
ZI: - Do que que é?
HO: - Se um dia for fazer uma festa, casamento, pode me chamar que eu vou lá pra cantar.
ZI: - Como assim?
HO: - Eu sou cantor de música gospel nas horas vagas e acabo animando as festas também.
ZI: - Hmmmmm... eu não sou fã de música gospel.
HO: - Ah, eu posso cantar outros tipos de música. Sertanejo, emepêbê, varia de cliente pra cliente.
ZI: - Ah, tá bom.
HO: - Guarda meu cartão com carinho, tá?
ZI: - Pode deixar.
HO: - Amanhã eu trago o adesivo pra você colar no carro ou onde você quiser.
ZI: - Ah, obrigada.
HO: - E se você tiver uma amiga pra me apresentar, eu agradeço.
ZI: - Ih... não tenho nenhuma amiga evangélica.
HO: - Mas ela não precisa ser de nenhuma igreja. O amor transforma as pessoas.
ZI: - Hmmmmmmmmmmmmmmmmm
HO: - Eu já morei dois anos com uma moça, mas me enchi o saco de dividir tudo e larguei ela sozinha.
ZI: - Ah, tá...

Ele deve cantar bem... deve mesmo. Usando um modificador de voz.

Sra. Quem

2009-05-31T22:18:00.001-03:00

Sexta-feira. Milhões de pessoas do mundo inteiro de Itapiroca do São José e outras cidades próximas circulam pela recepção do hotel onde Zica trabalha. Chega uma moça para falar com Zica:

Secretária Coitada: - Moça, nós deixamos um táxi agendado para a senhora super famosa Quem, que está no apartamento cinco zero cinco. Eu deixei agendado para dezessete e cinqüenta, mas preciso que você adiante para dezessete e trinta. Pode ser?
Zica: - Claro. Pode deixar.
SC: - Aí você avisa a Sra. Quem, por favor.
ZI: - Tá.

...

ZI (liga no apartamento): - Sra. Quem, a Secretária Coitada pediu que nos adiantássemos o seu táxi. Ele virá buscá-la às dezessete e trinta.
Sra. Quem: - Ah, tá bom, minha filha.

...

Dezessete e vinte. O táxi espera a madame. Zica liga no apartamento e avisa.

Dezessete e quarenta. O táxi ainda espera.

Dezoito horas. O táxi vai embora.

Dezoito e cinco. Aparece uma velha de legging preta furadinha, calçando lindas sandálias douradas, com uma blusa de pelúcia verde, cabelo curto à la Ana Maria Braga e um bindi na testa. É a Sra. Quem.

SQ: - Moça, minha secretária escrava reservou um táxi ESPECIALMENTE pra mim. Ele deve estar me aguardando.
ZI: - Senhora, o táxi chegou à dezessete e trinta, como combinado. Mas ele esperou até às dezoito, vou chamar outro.
SQ: - Tem que ser o táxi especial pra mim. (pega o telefone).
...
SQ: - Olha aqui, Secretária, não tem nenhum táxi me esperando e ninguém sabe pra onde eu vou. Tudo um bando de incompetente.
...

O outro táxi chega ao hotel. Zica vai conversar com o taxista:

ZI: - Olha, moço, tinha um outro táxi que já tinha sido agendado pra ela, mas ele esperou meia hora e foi embora. Você pode levar ela no teatro da faculdade, por favor?
SQ: - E quem vai pagar isso aqui? Eu não vou pagar táxi nenhum. Eu quero meu táxi especial. Vocês não sabem de nada.
Taxista: - É, moça, quem vai pagar?
ZI: - A secretária dela tá esperando lá. Ela não me falou nada de pagamento nenhum, mas acho que ela que vai pagar.

A velha ainda reclamou mais um pouco e finalmente o táxi saiu. No outro dia, Zica explica o que aconteceu para a Secretária...

Secretária: - Ah, nem liga, deu tudo certo. Já tô acostumada. Ela é sempre assim.

Beleza, né?

Aviso

2009-05-27T23:57:00.001-03:00

Estou tentando resolver algumas chateações. Assim que meu humor e minha paciência se reestabelecerem, eu volto.

Moça de família

2009-05-18T19:48:00.003-03:00

Uma moça chega à recepção do hotel onde Zica trabalha e, com um luminoso na testa, ela indica que é garota de programa:

Moça bem bonita que quase não parece puta: - Oi. Eu vim procurar o Sr. Thiago. Ele está no apartamento nove zero três.
Zica: - Só um momento...
...
ZI: - Senhora, o único hóspede chamado Thiago está junto com a esposa, mas no apartamento cinco zero dois.
MQP: - Eu tenho certeza que é no nove zero três e é um cara só.
ZI: - Hmmmmmm... peraí.
MQP: - Vou ligar na agência.
ZI: - Olha, tem um Thiago no nove zero três do nosso outro hotel. E ele está sozinho.
MQP: - Então é esse. Me passaram o nome do hotel errado. Brigada, tá?
ZI: - Tá...

...

Hóspede sentado no sofá que escutou quase toda a conversa: - Por que mandou a moça tão bonita embora?
ZI: - Ela veio procurar um senhor que está em outro hotel.
HS: - Podia ter deixado ela comigo.
ZI: - ...
HS: - Tudo bem que eu tô esperando minha namorada, mas ela ainda vai demorar no mínimo uma hora pra tomar banho, se trocar e se arrumar.
ZI: - Pois é, mas parece que a moça tem hora marcada com outra pessoa. E não vale a pena esperar a demora da namorada?
HS: - Eu tô quase abandonando o barco. Além disso, uma loira daquelas a gente não dispensa. De jeito nenhum.

Homens...

Daí eu penso naqueles anúncios: "Precisa-se de moça para trabalhar em casa de família, que tenha boa aparência, entre 18 e 25 anos. Para dormir no local. Para trabalhos manuais, orais e corporais. Irá aprender técnicas de dança, cozinha e limpeza. Paga-se bem. Falar com ~~cafetina~~ Dona Gigi".

Papos de busão - Chama a puliça!

2009-05-15T12:13:00.000-03:00

Zica está no ônibus, a caminho do trabalho, enquanto mãe e filha conversam:

Mulher Maluca (nível audível a todos os passageiros): - Eu não vou ficar pagando essa coisa à toa! Eu vou chegar lá e fazer o maior barraco porque o dentista colou esse troço tudo errado - comenta com a velha que está sentada no banco do lado – a senhora acredita que eu tô pagando pra essa menina colocar aparelho e já estragou tudo?
Velha: - Ah...
MM: - Esses adolescentes querem ter coisa chique, deu no que deu. Essa aqui, com quinze ano, fica exigindo as coisas que ela quer. Agora, eu vou voltar lá e vou dar na cara desse dentista. Ele acha que é fácil pagar cento e cinqüenta reais de uma vez? E isso vai ser todo mês! Todo mês!
VE: - É, né?
MM: - Ela colocou esse negócio antes de ontem. E já descolou tudo. Ele colou errado. Aí, a menina tá cheia de dor, que não consegue comer nada. Tá comendo só líquido.
Filha Envergonhada (bem baixinho): - Mãe, para.
MM: - Tá com vergonha? Eu vou chegar lá e armar o barraco. Vou chamar televisão, chamar rádio. Se eles não gostarem, pode chamar a polícia. Não tô nem aí! Eu exijo meus direitos!
FE: - Mãe, fala mais baixo.
MM: - Você que pediu isso. Você me encheu a paciência até colocar esse negócio. Foi cem reais pra documentação, agora mais cento e cinqüenta por mês. Eles tão pensando o quê? Não sou palhaça não! Ele colou errado e ele vai ouvir.
FE: - Tá bom.
MM: - Olha filha, foi naquela praça ali que eu comecei a namorar o pai. Bem ali, do lado daquela estátua. “Fazem” quinze ano que a gente se conheceu.

Toda essa discussão por causa de um bracket descolado, que não seria cobrado, com certeza. Tem gente que vê muito programa sensacionalista e acha que tudo é motivo pra chamar a televisão, rádio e advogado.

Agora, é impressão minha ou a mulher foi bem ligeira no namoro na pracinha?

Casar?? Como assim??

2009-05-13T11:10:00.002-03:00

Zica vai à ginecologista e, como não poderia deixar de ser, a conversa com a médica é um tanto incomum:

Mãe-de-santo médica parteira: - Está tudo bem com você. Pode continuar tomando o mesmo anticoncepcional e você precisa voltar aqui antes de casar e logo quando decidir engravidar.
Zica: - Olha, vai demorar um bom tempo pra isso acontecer.
MS: - Não vai não.
ZI: - Vai sim, estamos há pouco tempo juntos.
MS: - Mas não vai demorar pra você casar e ter filhos. Aí, você precisa voltar aqui, pra gente fazer alguns exames pré-casamento e pré-gravidez.
ZI: - Vai demorar um tempo sim.
MS: - Você vai ver que, logo que você casar, vai querer engravidar. Mas, não se preocupe. Essa história, de que demora um tempo sem o anticoncepcional, é mentira. Um mês sem pílula você pode engravidar logo em seguida.
ZI: - Essa não é minha idéia agora.
MS: - Você vai ver. Te espero em breve.

Todo mundo que me conhece sabe que eu tenho medo de ser mãe. Medo do parto, medo da dor. Medo de ter um filho e tantas outras coisas que ele traz consigo. E como assim... eu vou casar?? Cada pessoa bizarra que aparece na minha frente. Preciso urgente de um descarrego.

Elvis não morreu

2009-05-12T09:52:00.001-03:00

Zica está na cadimia, esperando a aula de Body Balance, enquanto duas moças conversam:

Patrícia Pattylene: - Eu trabalho lá no agácê, e tem um oncologista lá, que comprou uma super mansão, pra colocar obras de arte. Ele disse “na maioria das vezes, eu ganho dinheiro com a morte das pessoas, então preciso transformar isso em uma coisa bonita”.
Sem Graça: - Ele está totalmente certo! Outro dia, li um caso que gerou uma discussão. Um senhor pediu pra ser enterrado com o Matisse dele. Aí, perguntaram se isso era correto, já que uma obra de arte é patrimônio da humanidade. Acho que, no final das contas, ele foi enterrado com o quadro. Eu acho um absurdo alguém ser tão egoísta a esse ponto.
PP: - Credo! Eu ia pedir pra ser enterrada com meu celular. Se eu acordasse embaixo da terra, pedia ajuda pra alguém.
SG: - Tem que ser um celular bom, senão nem ia ter sinal.
PP: - Verdade.
SG: - Nem quero imaginar ficar presa embaixo da terra e ninguém me ajudar.
PP: - Nem me fale, acho que eu morria mais uma vez, de desespero.

...

SG: - Algumas pessoas são bizarras mesmo. Vi num site as peças que o Michael Jackson está leiloando. Tem muita coisa horrível, tem uns quadros dele vestido de rei, outros com crianças. Tem um quadro dele ainda negro. É bizarro!
PP: - E as pessoas pagam por coisas como essa. Meu namorado, o André, foi na casa do Elvis, em Memphis. Ele disse que tem desde tapete de banheiro até louça pra vender. E ele tirou foto rindo! Enquanto todo mundo tava chorando, tirando foto na casa dele, ele tirou foto rindo!
SG: - Ele tava pensando “Elvis é eterno, Elvis não morreu” e deu risada.
PP: - Ele é mesmo um palhaço, nem sei como ainda estou com ele.
SG: - Melhor você segurar, hein? Homem tá difícil de achar.
PP: - Logo logo eu mando pastar. Nossos horários estão muito diferentes, eu estou estudando demais e, no meu tempo livre, ele sai pra jogar bola.
SG: - É... assim não dá.

É até machismo falar assim, mas, se eu fosse homem, gostasse de mulher e tivesse uma namorada patricinha dessas, até eu ia preferir jogar bola do que escutar a voz chata dela.

No dia das mães...

2009-05-11T12:21:00.001-03:00

A irmã de Zica, Angélica, foi ajudar Dona Alice (a mãe) durante uma apresentação do dia das mães em seu trabalho (da dona Alice). Angélica ficou responsável por vestir crianças, segurar as capetinhas, colocar no lugar, tirar a roupa de novo, segurar as capetinhas mais uma vez, colocar no lugar, vestir, segurar, etc.

Uma menina, de uns oito anos, conversou com Angélica:

Capetinha: - Você é mãe?
Angélica: - Não.
CA: - Você é ajudante?
AG: - Sou. Eu tenho cara de mãe?
CA: - Tem.
AG: - Mas eu sou muito nova. Tenho cara de mãe de criança grande igual você ou mãe de criança pequenininha?
CA: - Tem cara de mãe de criança bem pequena.
AG: - Ah.
CA: - A minha mãe tem vinte e três anos e tem quatro filhos.
AG: - Ah é? E você é a mais velha?
CA: - Eu sou, eu nasci quando minha mãe tinha quinze anos. Não, eu nasci quando minha faltava quinze dias pra ela fazer quinze anos. E eu tenho mais três irmãos. Meu pai não mora com a gente e minha mãe falou que ele tem outra mulher e já tem mais um filho com ela. Então eu tenho quatro irmãos. Daí, minha mãe falou que meu pai não paga dinheiro pra gente e que ela vai pedir dinheiro pra ele.
AG: - Nossa.
CA: - Mas minha mãe acha que tá grávida do meu pai, daí eu vou ficar com cinco irmãos.

Quanta informação para uma criança de oito anos, hein? A mãe dela bem que podia conhecer métodos contraceptivos também...

No caminho das índias

2009-05-05T18:16:00.001-03:00

Um grupo familiar conversa animadamente na recepção, esparramado no sofá (leia com sotaque do Ceará):

Porcina: - Gente, essa novela tá uma febre! Todo mundo só fala em Caminho das Índias, Caminho das Índias. Bem que eu queria ter um Raji pra mim.
Filho da Porcina: - É verdade merrmo.
PO: - Semana que vem, eu tenho uma festa de aniversário pra ir, de Verinha, aquela minha amiga do curso de yoga, sabe?
Irmã da Porcina: - Aquela do cabelo loro, que mora perto de “seu” Jusé?
PO: - Aquela merrma. Então, ela vai comemorar o aniversário dela lá no clube da AABB.
Outra pessoa da família da Porcina: - O clube lá é muito bonito.
PO: - Ô, gente, deixa eu contar. A mulher vai fazê a festa lá no clube e o tema vai ser “Caminho das Índias”. Ela disse que quer ver todas as mulheres de sári, bem maquiadas e bonitas.
IP: - E você vai fazê uquê?
PO: - Eu vou ver onde eu encontro a roupa e vou marcar maquiagem.
FP: - Agora que você falou disso, aqui no jornal tem uma crônica e a moça dizendo que virou uma dalit, uma intocável. Ela diz assim: “Virei uma dalit, uma intocável. Nenhum homem me toca mais de duas vezes”.
PO: - Esse texto aí deve ser da Suzana, ela que tá encalhada.

Coitada da Suzana. Seja lá quem ela for.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Dalit

E eu com isso?

2009-05-02T12:20:00.003-03:00

Um senhor chega à recepção do hotel:

Senhor Foda: - Oi. Eu tenho uma reserva em nome de Foda, Senhor Foda. Professor pós-doutorando.
Zica: - Só um momento, senhor. Pode preencher esta ficha, por gentileza?
SF: - Ok. Todos os itens?
ZI: - Os mais importantes são esses marcados em amarelo.
SF: - Hmmm... última procedência? Precisa ser no Brasil?
ZI: - Não é necessário colocar.
SF: - É que eu estou há muito tempo fora do Brasil, eu estava morando na Espanha.
ZI: - É mesmo?! (que incrível, não?)
SF: - Sim, eu estava fazendo pós-doutorado na Espanha. Fiquei mais de seis meses lá.
ZI: - Hmmmmmmmmm
SF: - Quando eu cheguei na Espanha, nem fui revistado ou tratado como um qualquer, como os outros brasileiros. Foi só eu apresentar a carta da universidade que eles me liberaram na hora.
ZI: - É... (uau!)
SF: - Daí, minha esposa foi pra lá passar as férias. Acredita que barraram ela na entrada? Ela teve que mostrar a carta da universidade, eles confirmaram que eu estava lá fazendo pós-doutorado e ela foi liberada na hora. Pediram mil desculpas e até me mandaram uma carta pelo mal entendido.
ZI: - Pois é...

Imagina se eu tivesse perguntado alguma coisa... deve mesmo ser muito foda fazer pós-doutorado, mas... e eu com isso?

Isso é uma cilada, Bino

2009-04-28T18:27:00.002-03:00

Um funcionário do hotel onde Zica trabalha anda pisando na bola. Falta sem avisar, chega atrasado e reclama de tudo. Eu sei, todo mundo pode ficar descontente com a empresa onde trabalha, mas não precisa descontar no trabalho dos outros.

Essa semana, o rapaz pediu a conta. Na verdade, pediu pra ser demitido:

Bino: - Vou ficar aqui um tempo com vocês, pra me despedir.
Zica: - Pediu mesmo pra sair?
BI: - Pedi pra me mandarem embora. Assim, eu fico sossegado recebendo seguro.
ZI: - Hmmmmmmmm
BI: - Daí, eu vou levando o trampo de garçom no restaurante à noite e posso fazer academia de manhã. Falando no restaurante... nossa! Ontem eu me matei de comer no restaurante. Uma pizza inteira, dois pratos de sopa, dois pedaços de pizza doce e um potinho de sorvete pra completar.
ZI: - Meu Deus!
BI: - É que eu tô tomando umas parada já pra ganhar massa e pegar peso.
ZI: - Que parada?!
BI: - Umas coisa pra inchar.
ZI: - Ai céus... pra que isso?
BI: - Pra ficar grande, ué.
ZI: - Homem bombado é feio.
BI: - É mais pra crescer por igual. Se crescer só o peito, eu vou usar sutiã. Além do mais, quero ficar grande pra ser caminhoneiro. (?)
ZI: - E caminhoneiro precisa ser bombado?

Maravilha, né? Isso me cheira à cilada, Bino.

Se eu lavo, se eu cozinho.

2009-04-27T20:15:00.002-03:00

A moça dá uma mordida dolorida nas costas no rapaz. Ele reclama. Ela diz:

Moça: - Eu dou beijinho pra compensar.
Rapaz (perdido no meio das gargalhadas): - ahahahahhahahahahhaha... o que você disse???
MO: - Eu dou beijinho pra compensar. O que você entendeu?
RA: - Eu dou o c*zinho pra compensar.

É cada uma que acontece por aí.

Essa é uma história verídica. Aconteceu com o primo do vizinho de um amigo meu.

Informações no balcão à direita, por favor

2009-04-26T19:09:00.001-03:00

O hotel onde Zica trabalha recebeu um numeroso grupo de velhinhos vindos do Rio de Janeiro e Espírito Santo. As madames mais pareciam estar num galinheiro, tamanho era o cocoricó e a porção de penas que teimava em voar. Eis que chega um velhote muito bravo na recepção... Será que nós viramos um posto de informações e ninguém me avisou?

Velho Bravo: - Essa porcaria de sistema pra procurar telefone não funciona! Nem aqui, nem na minha cidade no Espírito Santo!
Alémdomar: - Como, senhor?
VB: - Eu não consigo achar o número que eu preciso! Que empresa cuida da lista telefônica?
Zica: - Editel.
VB: - Não! Não a Editel! A empresa que faz lista de assinantes e é a operadora aqui.
ZI: - A Editel faz as listas.
VB: - A Editel é uma bosta! Tem que ter uma lista de assinantes, eles são obrigados a fornecer. Eu quero saber quem é a operadora aqui.
AM: - Tem a gevetê, a neti, a Brasil Telecom.
VB: - A Brasil Telecom. A Brasil Telecom tem que fornecer lista. Eu ligo, ligo, ligo e ligo, fala que o telefone mudou e manda consultar a lista. Mas que lista?!
AM: - O senhor já ligou no cento e dois?
VB: - Eu não vou ligar no cento e dois. Lá na minha casa, eu tenho um número que eu ligo e só pago seis centavos. Se eu ligar no cento e dois, sei lá quanto vou pagar. Eu tô procurando o número de um amigo meu, que é dono de um comércio só de alho.
AM: - Hmmmmmmmmmmm...
VB: - Você pode me ajudar. Procura aí na internet.

Alémdomar procura, procura e procura, sem sucesso:

AM: - É... realmente, não consigo encontrar. Talvez ele tenha se mudado, ou fechou o comércio.
VB: - Ele me ligou essa semana, lá no Espírito Santo. Eu tenho certeza que esse aqui é o número que ele me deu, mas não atende. Vocês deviam exigir uma lista de assinantes.

Pois é... o velho que é esclerosado e não anota os recados direito e a gente é que tem de exigir uma lista. Aliás, quem é que vai querer anunciar o próprio telefone numa lista pública? Pra receber ligação de presidiário simulando um seqüestro? Ou pra atender milhares de pessoas que fazem propaganda ou pedem doação para a LBV/hospital do câncer/orfanato/refúgio de drogados/etc?

Velha Fedida

2009-04-22T16:38:00.001-03:00

O hotel onde Zica trabalha tem convênio com uma importante universidade de Itapiroca do São José, uma das mais importantes do Brasil. Vários professores, palestrantes e afins se hospedam lá, pagando uma mixaria por isso.

Geralmente, esses professores são um pouco folgados, talvez por acreditarem que o hotel funcione como o serviço público (sem ofensas).

Há algumas semanas, está hospedada a Velha Fedida, uma senhora literalmente asquerosa, que sempre aparece com os cabelos desgrenhados e com uma aparência de três dias sem tomar banho. E aí vem a diversão:

Velha Fedida: - Moça, precisa mandar alguém lá no meu quarto, porque entupiu o vaso.
Zica: - Tudo bem, vou pedir pro responsável da manutenção verificar.

Na terceira vez que ela reclamou da privada, eu sugeri a troca de apartamento, já que não tinha jeito:

VF: - Se eu mudar para um apartamento menor, eu ganho desconto?
ZI: - Não. (?!) Essa é a tarifa mais baixa que nós temos.
VF: - Hmmmmmmmmm... então eu fico num igual o que eu tava.

Depois disso, vem uma camareira falar com Zica:

Camareira que baba: - Ô, Zica, sabe essa mulher do quatrocentos e oito?
ZI: - Uhum...
CB: - Ela me pediu pra lavar os travesseiros faz uns três dias, me fez cheirar o travesseiro com cheiro de azedo.
ZI: - Putz.
CB: - Anteontem, ela me fez cheirar os travesseiros de novo, mas eu troquei tudo.
ZI: - Então é ela que fede, não o travesseiro.
CB: - Ontem, ela teve a cara-de-pau de dizer que foi comprar travesseiros, pra não ter esse tipo de problema de fedor.
ZI: - Velha nojenta!
CB: - Aí, hoje, o pior, ela veio de novo com os travesseiros fedendo, pedindo pra lavar.
ZI: - Fala pra ela tomar banho, isso sim...

E a velhota ainda comprou theversos salames, queijos e outros embutidos curtidos, defumados e afins, pra deixar o quarto bem aromatizado. Daí reclama do cheiro do travesseiro?!

Como já dizia o ratinho do Castelo Rá-Tim-Bum... banho é bom

Velho Sem Noção

2009-04-21T11:54:00.001-03:00

Domingo. Oito horas. Um velho acena do lado de fora do hotel, entra e vem falar com Zica:

Velho Sem Noção: - Me vê aí o número da Global Eletrônica.
Zica: - Como?
VS: - O número da Global Eletrônica. Procura aí pra mim.
ZI: - Só um momento... (agradeça a Deus por eu estar com boa vontade hoje)
VS: - Tá procurando aí, moça?
ZI: - Sim, senhor, mas demora.
VS: - Essas coisa de computador demora mesmo.
ZI: - Pois é... bom, não encontrei nenhum número.
VS: - Tem que ter o número. A eletrônica é aqui perto.
ZI: - Mas o senhor sabe o endereço ou o nome?
VS: - Eu acho que é Global ou Philips, mas não tenho certeza.
ZI: - Nem como Global, nem Philips, não consta nenhuma das duas.
VS: - Liga no cento e vinte então.
ZI: - O senhor está hospedado aqui? Pode ligar do apartamento.
VS: - Não tô hospedado não.
ZI: - ... (então tá fazendo o quê aqui, num domingo, cedo?)
VS: - Te dou dez reais de recompensa se você achar o número.
ZI: - Já falei, senhor, não tem nenhuma eletrônica com esses nomes.
VS: - Liga no cento e vinte então.
Brown, o mensageiro: - Cento e dois, informações é no cento e dois.
VS: - Não é cento e trinta?
BM: - Cento e trinta é o horário correto.
VS: - Então liga aí pra mim, moça.
ZI: - Não posso fazer ligação, senhor. Além disso, hoje é domingo, as lojas fecham.
VS: - É que eu precisava tanto desse número. Procura mais uma vez aí, moça.
ZI: - Senhor, já falei que não tem nenhuma eletrônica cadastrada com esse nome e tenho outras coisas pra fazer.
VS: - Brigado, viu moça? Muito obrigado. (totalmente irônico)

Ninguém me contou, mas acho que tenho um ímã interno, que atrai gente maluca pra perto de mim. E que faz com que eu nunca atinja a virtude da paciência.

Pipoca, quero pipoca!

2009-04-19T19:09:00.002-03:00

Zica vai a um laboratório de análises de clínicas. Chega cedo, antes da abertura. Logo depois dela, chegam duas senhoras. E as duas começam a conversar:

Cabelo Bizarro: - É um desaforo... coitado do meu marido. Já levanta cedo todo dia, carrega peso. Hoje, que era folga dele, veio me trazer aqui. Tadinho.
Conjunto de ginástica verde-limão: - Mas tem que vir cedo mesmo, senão pega fila.
CB: - É, eu sei, por isso vim cedinho. Olha lá, já cantando cedo. (se referindo a um pássaro) Todo dia aparece um desses lá na minha casa.
CG: - Mas você deixa ele entrar?
CB: - Ele entra pela lavanderia. Aí, fica gritando “viiiiii, viiiiii”... fica me chamando pra ver a caca que ele faz no chão da minha cozinha.
CG: - Que coisa!
CB: - Mas é bichinho de Deus, né? Não posso tratar mal...
CG: - É verdade.
CB: - Outro dia, tava com a minha neta e eu tava falando com umas pombinhas. Aí, falei pra ela que as pombinhas gostavam de mim e ela falou que era mentira. Aí, eu falei pra ela “dá pipoca pra pombinha pra você ver... ela vai gostar de você também”. Aí, menina, virou a festa. Minha neta se divertindo, dando pipoca pras pombinhas.
Zica: - (filha da puta! Deviam fazer você limpar o cocô dessas pombinhas maravilhosas, que só trazem doença)
CB: - No carnaval, eu fui lá numa pousada com meu marido. Era todo dia acordando com o barulho dos passarinhos. Sem essa agitação da cidade, uma tranqüilidade. Que maravilha.
CG: - A gente precisa mesmo de uns dias assim.
CB: - Aí, a gente fez umas passeatas na mata, comprei até roupa de ginástica. No folheto da pousada dizia que tinha trilha. (passeata ou caminhada?)

Nesse momento, chega uma outra tia:

Tia Apressada: - Ué? Num abriu ainda?
Zica: - Não. Abre sete horas. (num tá vendo?)
TA: - Mas outro dia eu vim aqui e tava aberto e era seis e cinqüenta e cinco.
ZI: - Hmmmm...
TA: - Logo eles abre o portão.
ZI: - É...

A Tia Apressada se afasta, as outras comentam:

CB: - Eu acho engraçado que a pessoa demora nove meses pra nascer e não consegue esperar cinco minutos.
CG: - Pra que pressa, né? Esse povo anda muito estressado.

É... uma pessoa que alimenta ratos voadores e faz passeata na mata, não devia reclamar só porque a outra tinha pressa.

Sua? Ou a minha?

2009-04-15T17:09:00.003-03:00

O amigo de Zica, Sr. Mullets, fazia estágio junto com Ratcha e theversas vezes os dois caminhavam juntos, conversando. Segue o papo de um desses dias:

Ratcha: - Eu não gosto muito desses dias que fica frio de manhã e calor à tarde.
Sr. Mullets: - É meio ruim mesmo, sai de manhã de blusa e tem que ficar carregando depois.
RA: - É que às vezes eu venho uma blusa justa ou curta, daí não dá pra tirar... e aí a gente soa.
SM: - Sua.
RA: - Minha o quê?
SM: - Sua. A gente sua! Do verbo suar.
RA: - Como assim?
SM: - Ai, deixa pra lá.

Me dói ouvir alguém dizer que soa. Caso você, querido leitor, também falava assim, me perdoe... mas é bom saber um pouco da nossa língua. Sinos soam, alarmes também. Nós suamos.

Mas é feriado mesmo?

2009-04-10T15:45:00.003-03:00

Quinta-feira. Seis e meia da manhã. Zica está esperando o ônibus, quando uma senhora aparece:

Velha Enxerida: - O que você tá fazendo aí?
Zica: - Quê? O_o
VE: - Você tá esperando o ônibus?
ZI: - Sim. (não... tô esperando moerem minha carne)
VE: - Hoje é quase feriado, o ônibus vai demorar.
ZI: - Mas não é feriado, o feriado é amanhã.
VE: - Mas já é feriado pros colégio, a maioria não tem aula.
ZI: - Hmmmmmmmmmmmmmm
VE: - O que você faz?
ZI: - Quê?!
VE: - Onde você trabalha?
ZI: - No centro.
VE: - Mas o que você faz... pra ir trabalhar no feriado?
ZI: - Não é feriado.
VE: - Mas onde você trabalha.
ZI: - Num hotel.
VE: - Ah tá... é, hotel não tem hora, né?
ZI: - É...
VE: - O ônibus vai demorar, viu?
ZI: - Não vai, senhora. Ele logo vem, já foi fazer a volta no bairro.
VE: - Ah, então você deu sorte. Eu nunca pego esse ônibus. Eu moro aqui do lado do ponto e nunca pego esse ônibus, porque ele demora. Se eu preciso ir algum lugar, vou com o outro ônibus ou vou a pé.
ZI: - Hmmmmmmmmmmmmm
VE: - Nem de carro compensa ir, que a gasolina tá muito cara. Dói no bolso da gente.
ZI: - É...
VE: - Agora eu vou pra minha casa, que eu só fui ali na padaria comprar um pãozinho pro café da manhã. Bom trabalho e bom feriado pra você.
ZI: - Pra senhora também. (mas não é feriado, merda)

Alguns indivíduos deviam consultar um terapeuta, pai-de-santo, benzedeira, ou sei-lá-o-que. Eles têm extrema necessidade de conversar, mesmo que as pessoas não lhe dêem bola.

Neide, 54 anos, aposentada por invalidez

2009-04-09T18:24:00.001-03:00

Horário de almoço. Uma senhora aparece para conversar com a governanta, na área dos funcionários:

Governanta: - Neide! Amiga! Quanto tempo! O que anda fazendo da vida?
Neide, a amiga: - Tô aposentada... eu, Neide, cinquenta e quatro anos, aposentada por invalidez.
GO: - Não fica triste. Veio aqui dar um abraço nas amigas?
NE: - Pois é... agora tenho tempo de sobra.
GO: - Perae que eu vou chamar a Donizete, que ela vai adorar te ver.

...

GO: - Aí, Donizete, falei que era a Neide.
Donizete: - Oi Neide. Como você tá?
NE: - Ah, eu tô bem, tô levando...
DO: - Nossa... num mudou nada.
NE: - Só tô engordando. Tomo uns remédio forte, que tão me fazendo engordar, e daí eu fico meio ruim da cabeça e me dói tudo as junta.
Cozinheiro Irônico: - É sua mãe essa aí, Governanta?
GO: - Não, essa aqui é a Neide, ela trabalhava aqui. Liga não, Neide, o pessoal aqui é meio palhaço demais. A Neide saiu daqui e foi trabalhar num outro lugar, daí se acidentou e se aposentou.
NE: - Me aposentei por invalidez.
CI: - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tá.
NE: - Agora sobra tempo pra ver os amigos.
CI: - É né...
GO: - E como tá a família, os filho?
NE: - Tá todo mundo bem, graças a Deus. Foi assim que Deus quis, né?
GO: - Mas, fora isso, tá tudo bem?
NE: - Tá sim... agora eu moro com a minha filha e minha neta, que o Vanderlei me deixou, mas tá tudo bem.
CI: - Eu imagino... eu vou voltar pra cozinha, aparece aí outro dia, viu Neide?
GO: - ai senhor...
NE: - O que você disse?
GO: - Nada não...
NE: - Ah tá...

Porque o local de trabalho sempre é a melhor opção para encontrar os amigos.

Tá dengosa, filha?

2009-04-08T20:44:00.001-03:00

Um senhor chega à recepção e vem conversar com Zica:

Dente de ouro: - Ô, moça, eu tava falando lá com a arrumadeira e acho que a gente vai precisar de um outro quarto.
Zica: - O que aconteceu, senhor?
DO: - É que minha filha fez uma cirurgia. Cirurgia longa, tanto de tempo como de comprimento. Ela operou a coluna inteira, daí foi longa porque foi na coluna toda e longa porque durou sete horas.
ZI: - Nossa!
DO: - É... ela tinha um negócio lá, que o médico falou que a coluna dela era um ésse. Aí, teve que quebrar a coluna, pra colocar no lugar. Agora, tem uns pino na coluna e duas placa de titânio.
ZI: - Complicado, hein?
DO: - Então, daí, tá ruim de dar banho nela, porque ela mal consegue se mexer. E ela só vai fazer curativo na segunda-feira.
ZI: - Hmmmmmmmm
DO: - Daí, a arrumadeira falou que tem um outro apartamento que tem ducha, que daí vai ficar mais fácil de dar banho nela. E ela tá menstruada, daí fica meio ruim, né?
ZI: - Sim, tem um apartamento com ducha disponível no segundo andar, se o senhor quiser, nós podemos fazer a mudança.
DO: - Segundo andar?
ZI: - Sim.
DO: - Prefiro ficar lá no nono. Minha filha tá muito dengosa, tadinha. Não tem como eu usar o apartamento só pra dar banho nela porque ela tá menstruada?
ZI: - Não, senhor, porque a camareira vai ter de fazer a limpeza dos dois quartos.
DO: - É que esse do segundo andar a moça falou que tem uma cama de casal e uma cama de solteiro e ela não pode dormir com o irmão dela. Nem eu posso dormir com ela, que ela grita se a gente se mexe um pouquinho.
ZI: - Hmmmmmmm... é... o que podemos é fazer isso. A mudança de apartamento.
DO: - É só porque ela tá menstruada, daí fica meio dengosa.

Quase arranjei um megafone pra ele avisar todo mundo que a filha dele tava naqueles dias.

O gazeta

2009-04-06T19:43:00.003-03:00

Domingo. Oito horas da manhã. Aparece um senhor na recepção do hotel onde Zica trabalha:

Tio Maluco: - Opa! Bom dia!
Zica: - Bom dia.
TM: - Não precisa ficar com medo de mim não, eu não vou fazer mal.
ZI: - ... (se fosse a barba mesmo que assustasse)
TM: - Nem precisa se assustar com a minha barba e essa roupa dessarumada.
ZI: - ...
TM: - Faz trinta ano que eu cuido aí do carro do seu patrão, o Sr. James.
ZI: - Hmmmmmmmm
TM: - Eu trabalho aqui na frente aí, cuido dos carro aí faz trinta ano.
ZI: - ...
TM: - Esse prédio aqui era da dona Elisete. Dela e da família dela. Pobre a mulher, coitada. É modo de dizer, viu moça. Ela é rica.
ZI: - É... (se você não me falasse)
TM: - E seu patrão é dono ali do chópinzinho, aquele ali depois do parque.
ZI: - ...
TM: - Essa dona Elisete... eu conheci toda a família dela, viviam aí no teatro. Sabe que morreu cinco pessoa da família de uma vez só? Acidente feio de carro. Morreu a mãe, o pai, uma tia e duas irmã dela, coitada. Tavam voltando da praia, de noite, tudo escuro. Aí, veio um cavalo e a mulher num viu... tentou tirar o Mercedes, e você sabe que o Mercedes é um carro pesado, num conseguiu, bateram no cavalo e caíram na serra. Morreu todo mundo na hora.
ZI: - ...
TM: - Agora eu vou deixar vocês trabalhar aí, que eu ainda tenho muito o que fazer, mas eu posso aí um dia pra gente bater um papo.

Não vejo a hora de ele aparecer pra gente tomar um café juntos, relembrar os bons momentos e atualizar as notícias.

Vota ni mim!

2009-03-30T18:41:00.002-03:00

A Elma Chips tá com uma promoção especial para adoradores de Doritos. ~~Você mata a cobra e mostra o pau~~ Você diz que fez e prova que fez e pode ganhar 365 pacotes de Doritos, ou seja, Doritos por um ano!!!! Como minhas lombrigas altamente treinadas falaram muito alto, eu tô participando.

Quem quiser votar ni mim... http://www.doritos.com.br//euja/site/11259 :D

Cura obesidade, mau olhado e câncer

2009-03-29T16:32:00.001-03:00

Zica está esperando no ponto de ônibus para voltar pra casa, enquanto dois senhores conversam:

Tio de Topete: - Essa semana aí tenho que ir lá no médico pra vê como tão as coisa. O médico do coração falou que eu preciso fazê exercício e perdê a barriga.
Dono da Barraquinha: - Eu tinha a barriga três veiz maior que a sua, mas resolvi meu problema sem médico nem nada.
TT: - Que que você fez?
DB: - Ah, tem uma receita que minha mulher aprendeu, resolve em menos de seis meis, e continua comendo igual você come todo dia.
TT: - E como que é?
DB: - Você faz assim... pega cinco dente de alho, descasca e tira a pontinha do dente, que lá que solta o óleo do alho. Depois, você coloca cinco dedo de água numa garrafa dessas PET. Aí, você coloca mais cinco dedo de pinga, num precisa ser Velho Barreiro não, pode ser Oncinha, Cinqüenta e um, qualquer uma. Depois, você faz um buraco no chão de uns sessenta centímetro de fundura, coloca a garrafa bem fechada pra num vazar nada, cobre com a terra e deixa lá, uns três dia.
TT: - E depois?
DB: - Depois que passá esses três dia, você vai ver, a mistura vira um conhaque. Uma delícia. Aí, você toma uma colher, todo dia, antes de dormir. Você vai ver, em menos de seis meis perde tudo essa barriga.
TT: - E se precisar fazer mais? Usa o mesmo alho?
DB: - Não, tem que jogar tudo fora e fazer um novo. O segredo dessa receita é a energia da terra. O alho suga tudo a energia da terra. Cura a obesidade, o mau olhado, dor nas junta e caso até de câncer.
TT: - Vou fazer logo essa semana.
DB: - Faz que você vai ver.

Só não devolve a pessoa amada em três dias. Mas tira a barriga em menos de seis meses. Não é promessa, não é milagre, é tecnologia.

Um fósforo, por favor.

2009-03-29T16:20:00.001-03:00

Domingo. Seis e meia da manhã. Zica chega ao vestiário do trabalho e, quando adentra o pequeno recinto e sente um terrível odor, uma pessoa fecha correndo a portinha da cabine do banheiro.

Zica: - Eeeeee beleza, hein? Podia fechar a porta, pelo menos.
Tia Cagona: - É que tava muito abafado.

Ahhhhh tá... respeito aos colegas não existe. A Tia Cagona ainda ficou lá dentro da cabine por theversos minutos, antes de sair e ficar se enrolando durante uma eternidade lavando a mão. Pelo menos isso, né?

Papos de busão - Cup Noodles

2009-03-27T18:27:00.000-03:00

Zica está no ônibus, a caminho de casa, sentada atrás de uma senhora, quando chega uma moça pra sentar com a tiazinha:

Elba Ramalho: - Posso sentar aqui?
Tia Amiga da Garotada: - Claro. Não tem coisa melhor que sentar depois de um dia inteiro de trabalho, né? As perna pede arrego.
ER: - Ai, nem me fala. Tô tão cansada.
TA: - Aconteceu alguma coisa?
ER: - Não consegui dormir. E isso vem acontecendo há dias.
TA: - Insônia? (não...)
ER: - É...
TA: - Ai, eu tenho uma receita pra isso que é tiro e queda. Faz um chazinho de capim limão ou capim cidreira. Menina, é, como dizem, um relaxante natural. Você vai dormir igual que nem pedra. Eu tomo suco de maracujá, ajuda também.
ER: - Vou tentar, obrigada pela dica.
TA: - Sabe que esses dia eu fui no médico e tinha tomado suco de maracujá. Menina, dormi lá na sala de espera. Quando a moça me chamou lá, acordei até assustada.
ER: - Tão bom dormir relaxada.
TA: - Ah, minha filha, a gente já tem tanta preocupação... pelo menos o sono tem que ser bom. Pode ter qualquer problema, mas tendo saúde, a gente vai levando.
ER: - É verdade.
TA: - Ih, eu vou descer no próximo. Olha, foi um prazer te conhecer. Outro dia a gente conversa mais.
ER: - Eu sempre pego esse horário.
TA: - Então a gente se encontra, amiga. Aparece, viu?

Adquira agora mesmo sua amizade instantânea no ônibus mais próximo. É só adicionar uma pitada de conversa e, em menos de três minutos, está pronta!

Paciência tem limite (curto)

2009-03-26T00:26:00.001-03:00

Como todo mundo sabe, eu tenho uma sorte danada. Seja no ponto ou dentro de um ônibus, na fila do banco, no trabalho, na rua, na chuva, na fazenda. Ou numa casinha de sapê. Essa sorte inclui atrair gente maluca, que conversa sobre assuntos absurdos. Bem, uma dessas pessoas é um velhinho louco que aparece no hotel, theversas vezes, cada dia com uma história diferente. Ele vem, toma café, pega vários folders do hotel e sai.

Nas últimas duas semanas, o velhinho abusou da minha paciência (que não é lá muito grande). Apareceu mais de três vezes no mesmo dia, roubando várias balinhas, tomando alguns copinhos de café. Então, hoje resolvi cortar um pouco o tiozinho folgado:

Velho Folgado Agora de Braço Quebrado: - Eu tô aqui na casa do meu filho, ele mora aqui na esquina.
Zica: - ...
VF: - É que eu quebrei meu braço, quase fui atropelado por um ônibus, ali na outra rua.
ZI: - Hmmmmmmmm...
VF: - Agora, eu tô usando uns pinos aqui e até tem uma placa dentro do meu braço. Eu achei que fossem me prender no banco, pensei que meu braço fosse apitar.
ZI: - Hmmmmmmmmmm
VF: - Eu posso pegar umas quatro canetinhas?
ZI: - Não.
VF: - Não?!
ZI: - Não, o senhor já pegou várias canetas ontem.
VF: - Mas é porque eu vou lá no hospital, tirar os pontos do meu braço.
ZI: - ...
VF: - E as mocinhas lá do hospital são tão boazinhas, eu podia levar um agrado pra elas.
ZI: - Não.
VF: - ... Tá... me desculpe.

Por que não vai numa papelaria comprar? Tão fácil, né? Capaz de dar as canetas e dizer que é dono do hotel.

Wi o quê??

2009-03-25T17:25:00.001-03:00

Uma senhora liga na recepção:

Dona Anta: - Moça, eu tô tentando conectar à internet, mas não tô conseguindo.
Zica: - A senhora pegou uma senha de acesso e um cabo de rede?
DA: - Precisa disso?
ZI: - Sim.
DA: - Você tem pra emprestar?
ZI: - Sim.
DA: - Então eu tô descendo.

...

DA: - Vai fechando minha conta, que eu vou acessar aqui.
ZI: - Aqui na recepção, a conexão é wifi (uaifai).
DA: - Wi o quê?
ZI: - Wifi. Sem fio, senhora.
DA: - Não sei o que é isso não. Você vai ter que me ajudar.
ZI: - Tá. A senhora precisa de um usuário e senha.
DA: - Mas onde eu vou colocar isso?
ZI: - Pode abrir o navegador.
DA: - Navegador?
ZI: - É... Internet Explorer ou Mozilla.
DA: - Não sei o que é não.
ZI: - Ali ó, senhora, aquele ali.
DA: - Hmmmmmmm... não tá aparecendo nada.
ZI: - O acesso é automático, a não ser que tenha alguma configuração diferente para o seu computador. Vou ligar no suporte.

...

Suporte: - ...
DA: - Não, moço, tô acessando aqui da recepção. Desse negócio sem fio.
SU: - ...
DA: - Executar? Ah... tá... hmmmmmm... tá aqui... cê de casa, eme de mamãe e dê de dado. Tá... só um pouco.
SU: - ...
DA: - Antivírus? Não sei, moço. Eu num sei nada de tecnologia. Será que é esse negócio aqui chamado Java?
SU: - ....
DA: - Ai, eu preciso de agilidade, moço. Se tivesse esse cabo de rede, tudo ia ser diferente.
SU: - ...
DA: - Deu uma mensagem... o firewall do Windows bloqueou um negócio e blá blá blá.
SU: - ...
DA: - Ele quer falar com você.
SU: - Oi, com quem eu falo?
ZI: - Zica.
SU: - Zica, ela não vai conseguir acessar porque tem um firewall ativado. Veja com ela e tenta desativar que vai dar certo.
ZI: - Senhora, ele disse que precisa desativar o firewall, pra conseguir conectar.
DA: - Ai, deixa pra lá, agora não quero mais! Vocês colocam um serviço a disposição dos hóspedes, mas nem todo mundo é gênio em tecnologia.

Agora... me diz... pra que uma pessoa dessas tem um notebook??

Imagem não é nada. Bunda é tudo.

2009-03-23T18:58:00.003-03:00

Sábado. Depois do horário de almoço. Zica contando as horas pra sair logo do trabalho e passar o final de semana na praia com as irmãs, amigos e afins, quando chegam um rapaz e uma senhora, senhora que ela logo reconhece. Tia do Cadillac, em ~~bunda~~ pessoa:

Tia do Cadillac: - Oi moça.
Zica: - Oi.
TC: - Eu tava esperando meu apartamento ficar pronto. Falei com um outro rapazinho que estava aqui.
ZI: - Ah, sim, o apartamento já está pronto.
TC: - Mas é um só?
ZI: - Aqui na reserva está como um duplo.
TC: - Ai, não pode não, filhinha. Você num tá entendendo. O moço aqui é macho-cho. MA-CHO. E casado. Aí, a titia aqui vai ter problemas depois.
ZI: - Hmmmmmm... vou separar outro apartamento para o sr. Fulano.
TC: - É que se ele não fosse macho, não tinha problema. Mas como ele é, num dá. Sabe como é... papo vai, papo vem... o papo acaba. E aí? Vamo fazê o quê, né?
ZI: - Não, tudo bem.
Moça que vai pagar a conta: - Pode alterar a reserva que depois eu mando a autorização.
ZI: - Sem problemas.

Pela idade dela (eu vi a ficha, lá lá lá), a mulher tá bem. Mas eu juro que a televisão aumenta a bunda. Muito. Quase eu perguntei como foi conhecer o Kid Bengala... mas, melhor deixa, né?

A bolognesa ou bolonhesa?!

2009-03-20T19:43:00.001-03:00

Horário do almoço. Zica sai do refeitório e vai até a cozinha levar o prato (não custa ajudar). Lá, a estagiária conversa com o chefe da cozinha:

Estiagiária Porta: - Chefe, espaguete é com agá?
Chefe da Cozinha: - Como?
EP: - Como eu escrevo espaguete?
CC: - Olha, espaguete é uma palavra italiana e lá se escreve SPA-GUE-TTI mas, você pode escrever em português mesmo, es-pa-gue-te, assim como se fala.
EP: - Hmmmmmmmmm... mas é com e ou com i?

Oh céus! Misericórdia por todos aqueles que simplesmente atropelam o ensino fundamental, tropeçam no ensino médio e caem de paraquedas (agora é assim? ou é pára-quedas merrrmo? essa reforma me deixa confusa) na faculdade. Além disso, onde entraria um h? Espaguetih? Espagueth? Hispaguete? Hespaguete? Hespagueti?

Beibe, você não precisa de um salão de beleza

2009-03-19T19:20:00.002-03:00

Hora do almoço. Ratcha conversa com Zica:

Ratcha: - Sabe que agora falaram que as camareiras devem usar maquiagem?
Zica: - Sério?!
Camareira: - É. A chefe falou que é pra gente andar bem bonita.
Camareira II: - No final do dia, vai escorrer tudo.
RA: - Aí, ontem, eu nem sabia desse negócio da maquiagem, vi a Nereida lá no vestiário de sombra azul, batom vermelho, fui logo falando: "Ah, Nê, tá bonita hein? Vai pra festa?"
ZI: - Ai céus...
RA: - E ela: "Não, a dona chefe pediu pra gente passar uma maquiagem, daí eu tô chegando pra trabalhar".
ZI: - Puta merda!
CII: - O marido dela tá até vindo trazer ela aqui no hotel... tá estranhando, né? A mulher vem toda produzida trabalhar...

Quando você pede uma coisa pra uma pessoa que não sabe fazer, sua obrigação mínima é ensiná-la. Ou teremos drags arrumando apartamentos. Eu juro que já criei theversas imagens na minha cabeça. E elas não eram legais.

Papos de salão - Eu não assisto Big Brother. E não toco Raul.

2009-03-17T14:46:00.002-03:00

Zica vai ao salão de beleza fazer as unhas. Como nunca acontece, as mulheres ali presentes resolvem falar da vida alheia:

Blusa Rosa com lantejoulas: - Você viu que a Adriana tá usando óculos?
Manicure com cofrinho de fora: - É, faz uns dias. Você usa também, né?
BR: - Faz pouco tempo que comecei a usar óculos, mas aquele dela é feio. Eu só comecei a usar óculos porque minha vista tava embaraçada. (será que ela quis dizer embaçada ou embaralhada?)
MC: - Ah, tá.
BR: - A idade vai chegando, a gente precisa de óculos. Falando em idade, vocês viram que a Suzana Vieira tá namorando um cara de vinte e cinco anos?
Cliente Patty: - Eu não acho não.
BR: - Tá sim.
CP: - Ela tem cara de cinqüenta e poucos, mas não vinte e cinco.
BR: - Não, eu falei que ela tá pegando o carinha de vinte e cinco, não que tem cara de vinte e cinco.
CP: - Ahhhhh, entendi errado.
BR: - Ela que tá certa, e a gente aqui perdendo tempo. Ela tá inteira pra idade dela.
Zica: - Também... com dinheiro, até eu.
BR: - Eu ia viver nos SPA da vida, fazendo tratamento.
CP: - Eu também.
BR: - E aquele Big Brother, né? Que porcaria!
CP: - Ai, eu não perco meu tempo vendo Big Brother não.
BR: - Nem eu, mas os piá fica me chamando, falando que vai ter paredão, mas eu nem sei quem é quem. Só sei que eu tô torcendo pra Jô. Acho que ela é a melhorzinha, né? (olhando pra mim)
Zica: - Hmmmmm... não sei quem é, eu não assisto.
BR: - Ah, nem eu assisto não. Mas tô torcendo pra ela e acho aquele Max um nojo.
CP: - Acho que ele é um viado enrustido, isso sim.
BR: - Ah, isso é certeza. E é hoje o paredão.

E não assiste a porcaria. Imagine se assistisse. Ela e a vista embaraçada. Queria ver se ela falasse isso em espanhol*.

* Embarazada: grávida.

Feitiços e bruxarias.

2009-03-17T14:41:00.002-03:00

Uma das colegas de trabalho de Zica, durante o horário de almoço, solta a seguinte pérola:

Ratcha: - Sabia que tem um rio que passa por baixo da rua ali? Por causa disso, o centro é "enfeitiçado" de rato e barata!

Acho que ela quis dizer infestado... mas beleza.

Ganho pouco, mas me divirto. Em demasia.

Pai, quantos anos você tem?

2009-03-16T18:41:00.004-03:00

Meu pai é uma das pessoas mais queridas da família. Da família da minha mãe. É o cara que conta piadinhas, faz sotaques diferentes, passa trote nas tias (e elas SEMPRE, eu disse SEMPRE caem), dança no supermercado, deixa os outros levarem culpa pelas cagadinhas que ele faz ou coloca a culpa nos outros (principalmente quando são arrotos e peidos), chora quando as mulheres da vida dele passam mais de três horas escolhendo roupas, gosta de cachorros, faz pizzas e lanches deliciosos. Enfim, é o meu pai, que às vezes tem dez anos e, depois, oitenta.

Dia desses, eu tava conversando com meus colegas no horário de almoço e o Cara do Moicano começou a falar de theversas coisas que ele faz no trânsito, sem carteira. E de como ele sempre se safa, seja por contar a verdade e o policial deixar passar, ou contar uma história mirabolante e o policial acreditar. Aí, eu lembrei do meu pai e de como ele matou minha vó.

Minha família estava viajando de São Paulo pra Água Grande... carro lotado e meu pai correndo igual um louco. Minha mãe extremamente brava (porque ela odeia que ele corra). A polícia mandar para o carro:

Policial: - O senhor pode descer e me entregar o documento do carro e a habilitação do senhor?
Sr. Augusto: - Pois não, "seu" guarda.
PO: - Me acompanhe.

...

PO: - O senhor estava a mais de cento e vinte por hora. E com o carro cheio.
SA: - É, eu sei, "seu" guarda.
PO: - É sua família?
SA: - É sim.
PO: - Sua esposa está com uma cara de brava.
SA: - É... (cabeça funcionando)... é que a mãe dela tá no hospital. Minha sogra tá nas últimas e a gente precisa correr pra chegar logo no hospital. Talvez a gente nem consiga encontrar ela viva.
PO: - Poxa, me desculpe. Agora eu entendo porque sua esposa ficou assim.
SA: - Pois é, complicado, né?
PO: - Olha, como o senhor tá com a família e é um caso de vida ou morte, não vou multar o senhor não. Vou deixar passar dessa vez.
SA: - Obrigado, hein, "seu" guarda?
PO: - Mas vai mais devagar. Cuidado na estrada.
SA: - Ah, pode deixar.

...

Dona Alice: - Cadê a multa?
SA: - Não tem multa.
DA: - O que você falou pra ele pra ele não te multar?
SA: - Falei que sua mãe tava morrendo.

Detalhe: Isso aconteceu em 2004, ou 2005. Minha vó materna faleceu em 1997. E era a maior fã do meu pai.

Espiga, milho e pipoca

2009-03-15T16:13:00.000-03:00

Zica está esperando o ônibus pra ir trabalhar e um casal de adolescentes conversa com o amigo:

Harry Potter: - Cara, que cê tá comendo aí?
Cabelo Arrepiado: - Barrinha de cereal de... frutas vermelhas.
HP: - Hmmmm... acho que comi uma dessas ontem. Minha mãe comprou uma bacia desses trequinhos pra mim.
CA: - A minha também.
Namorada do Harry Potter: - Você não sabe o que a minha mãe comprou.
HP: - O quê?
NH: - Nada.
CA: - Dã. Guria tonga.
HP: - Não fala assim com ela, coitada.
CA: - Cara, ontem eu tava com uma fome e não tinha nada lá em casa, acabei fazendo uma sopa.
HP: - Você? Cozinhando? Tá doente?
CA: - Meus pais saíram, daí eu tinha que me virar.
NH: - Mas você fez sopa?
CA: - É... daquelas de pacote, sabe? Fica pronta rapidinho, só colocar água quente e tá beleza.
NH: - Ai, então você nem fez sopa. Isso não é sopa.
CA: - Pra mim é. Eu gosto daquelas de milho.
NH: - Mas é milho verde ou é milho normal? (hã??)
CA: - Ah, num sei, é sopa de milho.

Igual às criancinhas que acreditam que o leite vem da caixinha. Vaca? Que vaca?

Festival dos cornos

2009-03-10T21:59:00.005-03:00

Zica está esperando o ônibus e não pode deixar de ouvir duas tiazinhas conversando:

Cabelo Pigmaleão*: - Menina, eu fui lá atrás do ingresso praquele festival que vai ter aqui em Itapiroca, de música country.
Batão Bonito: - Você vai?
CP: - Eu desisti. Fiquei pensando... acho que eu não gosto mais do Bruno e Marrone.
BB: - Por quê??
CP: - Ah, eu acho que é tudo pose. Eles são bem bonito (imagina se fossem feios), as música são linda, mas é só pose. Eu vi um DVD deles, eles nem canta certinho.
BB: - Eu falo pra você que música de verdade é Julio Iglesia (não leia "Rulio"), Roberto Carlo. Isso sim é música. Eles canta com paixão, sentindo a música. Essas dupla aí, de hoje, só pensa no dinheiro.
CP: - É, você tem razão, amiga. Eu cansei das dupla de agora. Gostava do Chitãozinho e Xororó, Leandro e Leonardo.
BB: - Até o Zezé e o Luciano já foram bom, mas agora...

...

BB: - Hein, que mal lhe pergunte... mas quanto era o ingresso?
CP: - Era cinqüenta real. Nem é pelo dinheiro.
BB: - Hmmmmmmmmmmmmmmmm.

Cinqüenta reais? Pra ver duplas sertanejas? Valei-me Nossa Senhora Protetora das botas de couro, as calotas na cintura e o chapelão de corno!

Ziquinha? Canhotinha?

2009-03-09T20:33:00.001-03:00

A cidade de ~~Townsville~~ Itapiroca do São José. Os pássaros cantam, o sol brilha, os ônibus soltam fumaça (muita) e os carros buzinam. Não necessariamente nessa ordem. E é nesse clima pitoresco que aparece uma tiazona na recepção:

Blusa Carnavalesca: - Moça, pode ligar no apartamento cinco zero cinco? Acho que eu esqueci meu celular lá com a minha sobrinha.
Zica: - Só um instante... (passa o telefone pra dona)
BC: - Tô esperando aqui.
Pessoa misteriosa do cinco zero cinco: - ...
BC: - Ela vai trazer aqui.
ZI: - ... (que incrível, né?)
BC: - Você é “canhotinha” assim que nem eu... só pode ser gente boa... é... seu nome... Ziquinha. (cheia de intimidade, a tia)
ZI: - É...
BC: - Na minha casa, só eu que sou canhota... hmmmmm... não... tem meus sobrinhos, mas eles não moram lá em casa... então, lá em casa, só tem eu.
ZI: - Na minha casa também.
BC: - A gente é especial, Ziquinha.
ZI: - (sorriso amarelo)

Enquanto uns gostam, outros acham que é coisa do demo

O que dizer?

2009-03-09T18:24:00.002-03:00

Duas velhinhas chegam à recepção e uma delas vem conversar com Zica:

Maracujá de gaveta: - Oi moça. Tudo bem?
Zica: - Tudo e a senhora?
MG: - Será que tem algum apartamento pra mostrar pra minha amiga? Eu ficava aqui sempre, esse lugar me traz muitas lembranças. Sempre vinha de excursão com o pessoal da terceira idade lá da minha cidade, eu moro lá no interior de São Paulo. A gente tem um grupo de idoso que vai pros baile e faz festa.
ZI: - Hmmmmmmmm... só um instante, vou verificar. ... tenho sim.

A velhinha começa a chorar descontroladamente e é difícil entender algumas palavras:

MG: - Meu marido... a gente vinha aqui... ele faleceu...
ZI: - (totalmente sem ação) ...
MG: - Queria ver o apartamento... pra relembrar... é tão difícil...
ZI: - O Jackson Brown, o mensageiro, vai acompanhá-la.
MG: - Brigado, moça, brigado.

Alguns minutos depois, ela volta, ainda chorando:

MG: - É duro, viu? ... tanto tempo junto... a gente ficava aqui... e aí... ano passado.
ZI: - Sinto muito.
MG: - Aí eu só queria mostrar pra ela o apartamento e tirar uma foto aqui na recepção pra relembrar.

Eu nunca sei o que dizer nessas situações...

Tá difícil, minha gente

2009-03-08T23:01:00.001-03:00

Domingo. Horário de almoço. Zica conversa com as colegas de trabalho sobre assuntos aleatórios, quando surge o assunto:

Zica: - Ô, Cara do Moicano , eu tenho uma dúvida.

Cara do Moicano: - Fala aí, Zica.

ZI: - Virou pré-requisito ser gay pra trabalhar na cozinha? (de dez funcionários, cinco são gays/lésbicas)

CM: - É... acho que logo eu tô na lista pra sair... não me encaixo no padrão.

Camareira I: - Você precisa ver o papo que rola aqui à tarde.

Camareira II: - Sempre no horário do café da tarde.

CI: - Acredita que ontem eles tavam falando do tamanho de saco?

ZI: - Meu Jesuis!

CII: - O Gaymon falou “nossa, eu tinha um namorado que tinha umas bolinhas muito pequenas. Era esquisito”.

CI: - O outro falando que era estranho de fazer “os serviços”.

CII: - E o pior... ele falou assim “tá difícil até pegar homem na balada. Eu peguei um cara, fui com ele pra um canto, achando que eu ia dar... ele queria que eu comesse! Tá difícil, minha gente”.

É minha gente... tá difícil. Quando a gente pensa que já viu e ouviu tudo que poderia ser bizarro, vem alguém e consegue ser pior. Bem pior.

Pocotó

2009-03-07T10:37:00.002-03:00

O hotel onde Zica trabalha costuma receber pessoas da “high society” de Água Grande, cidade onde Zica morava antes. Praticantes de hipismo e seus respectivos pais-corujas se hospedam, sujam e destroem os apartamentos, além de serem sempre mal educados (a velha postura de "estou pagando").

Uma delicada senhora eqüina, mãe de uma dessas crianças, chega à recepção e conversa com o colega de Zica:

Égua-manga-larga: - Você tem alguma notícia sobre a minha cadeirinha?
Alendomar: - ... Como, senhora?
EM: - Minha cadeirinha, do carro. Tem alguma notícia?
AL: - Não estou entendendo.
EM: - Eu sou a Égua, do apartamento quatrocentos e oito.
AL: - Sim? (e daí?)
EM: - Ontem, meu filho vomitou na cadeirinha do carro, quero saber se ela já foi limpa ou se vocês têm alguma dúvida de como limpar a cadeira. Se ficar muito difícil, posso ensinar como faz.
AL: - Ahhhhhhhhhhhhh. Só um instante. Vou verificar.

...

AL: - Conversei com a governanta. A cadeira já foi limpa, já está secando. Podemos deixar depois no seu apartamento.
EM: - Tá bom então.

Porque a boa educação é tudo nessa vida. E ferraduras estão em promoção na loja de ferragens mais próxima.

Desde 1993

2009-03-07T00:46:00.000-03:00

Um hóspede vem fechar a conta do apartamento e é extremamente educado:

Tiozão Educado: - Eu já falei com alguém por telefone, eu consumi duas cocas e um chocolate.
Zica: - ... (cara de interrogação)
Alendomar: - Ih, Zica, tem de lançar o consumo do apartamento. Ele me passou mesmo por telefone, mas não deu tempo de lançar.
TE: - É, eu falei com você. Foram duas cocas e um chocolate.
Menor Aprendiz: - Zica, a camareira ligou e disse que o consumo do apartamento setecentos e onze. Foram duas cocas e um chocolate.
TE: - O que eu acabei de falar?? Essa história já tá virando lenda!
ZI: - Eu já estou imprimindo seu extrato.
TE: - Mas eu preciso ficar repetindo a mesma coisa mais de três vezes. Se fosse nos Estados Unidos, eu ia falar e eles iam confiar. Só no Brasil mesmo.
ZI: - Pronto, senhor. Está aqui o extrato. Mas sabe que temos muito problema com hóspede estrangeiro que nega consumo?
TE: - Puxa aí meu cadastro. Você vai ver. Eu venho aqui desde mil novecentos e noventa e três. Acha que eu vou roubar?
ZI: - Claro que não!
TE: - Desde mil novecentos e noventa e três.

Desde mil novecentos e noventa e três enchendo seu saco.

OBS: - Para quem não conhece o procedimento, primeiro as camareiras devem fazer a liberação do apartamento (conferir o frigobar, ver se o hóspede esqueceu algum item - ou está levando algum de brinde - e etc). Isso é normal no Brasil todo e nem sempre podemos confiar no que o hóspede fala. Infelizmente.

E o kiko?

2009-03-04T20:42:00.004-03:00

Zica voltou à labuta. Com seu retorno, voltam os causos hoteleiros (preferidos pelo Elias, o Maluco). Pois bem... primeiro dia de volta às ~~aulas~~ trabalho, um senhor chega para conversar:

Carequinha: - É um desaforo mesmo!
Zica: - O que, senhor? (ai... lá vem coisa que provavelmente não é minha culpa)
CA: - A gente paga caro pelas coisas e é mal atendido. Fico indignado!
ZI: - Mas o que aconteceu?
CA: - Essas companhias aéreas... a gente paga mais de trezentos, quatrocentos reais numa viagem, uma viagenzinha, e somos tratados como lixo.
ZI: - ...
CA: - Eu nunca mais viajo pela GOL e não recomendo pra ninguém. Minha mulher passou mal, vomitou, nem pôde aproveitar esse tempinho aqui em Itapiroca.
ZI: - O que aconteceu?
CA: - Eles servem um negocinho, dizendo que é um lanche. Um pacotinho de amendoim e uma barra de cereal. Isso é lanche?
ZI: - É... eles querem cada vez mais reduzir custos.
CA: - Antes, a gente recebia refeição, comida mesmo. Agora é isso. Eu estou profundamente indignado. Nunca mais! Nunca mais, na minha vida, eu viajo com a GOL.
ZI: - Hmmmmmmmmmmmmmmmmm (e o kiko?)
CA: - Mas, obrigada, viu? Semana que vem a gente volta.

Tá... me diz: o que eu tenho a ver com isso? Nem em companhia aérea eu trabalho!

Vai uma florzinha aí?

2009-03-02T23:24:00.000-03:00

Zica está indo para o ponto de ônibus, com pressa, quando é interrompida por um moço, desses pseudo-hippies:

Calça de estrelas: - Moça, posso falar com você um minuto?
Zica: - Hmmmmmmm
CE: - Não é assalto, nem roubo, pode ficar tranquila.
ZI: - ...
CE: - Eu tô fazendo essa arte em metal, posso escrever seu nome junto com uma florzinha.
ZI: - Não, obrigada.
CE: - Gosta de florzinhas? Eu posso fazer só a flor.
ZI: - Não.
CE: - Coração?
ZI: - Não.
CE: - Lua?
ZI: - Não!
CE: - Estrelinhas?
ZI: - Não, moço.
CE: - Você não é romântica?
ZI: - Não... e tô com pressa.

A questão não é romantismo... é que essas coisas não são bonitas. Se tivesse pedido dinheiro pra pinga seria bem mais honesto.

Do tempo do arco e flecha

2009-03-01T00:45:00.003-03:00

Estava eu fazendo uma limpeza fundamental na minha caixa de e-mails, fuçando coisas antigas, me divertindo com vídeos, piadinhas e etc.

Como muitos sabem e já acompanham o blog há theversos tempos, têm uma noção que eu já trabalhei numa aldeia indígena*, com índios guaranis e tal. Lá, eu e a Carlota (que trabalhava diretamente comigo e partilhava das minhas aventuras) passávamos por situações bizarríssimas. Enfim, na minha "faxina", achei um e-mail que ela me mandou, de uma conversa entre ela e nosso ex-~~cacique~~ chefe. Parece brincadeira, mas não é. Transcrevo, na íntegra.

"Estava eu aqui, tranquila, fazendo meu chá, o senhor Alejandro aparece na porta e me chama lá fora, quer "hacer una consulta".Vou até a sala dele e segue a reconstituição do diálogo:

Carlota: - Si..
Cacique Alejandro: - Carlota, tengo una hermana que (tecla sap, versão em português) pinta o cabelo para cobrir os brancos... Bem, eu tava olhando a cor do seu cabelo... muy linda, me encanta la color...
CA: - ¬¬
AL: - Bom, essa tintura é importada da Índia e ela comprava numa casa "top" aqui no Paraguay, mas essa casa fechou... Uma amiga dela mandava de Florianópolis pra ela, mas eu pensei que deve ter no Brasil também... (porque Florianópolis não é no Brasil)
CA: - Qual o nome, o senhor sabe?
AL: - Puxa... eu não sei, mas na caixa tem a foto de um indiano com um tapa-sexo.
CA: - Aahmmm... não sei... nunca vi não. (Nessa hora, completamente desacreditada...)
AL: - Bom, e se eu te trago a caixa, você pode ver pra mim?
CA: - (PQP mil vezes, vsf) Sim... O_o Posso...
AL: - Porque eu tava olhando a cor do seu cabelo, é muito linda, muito mesmo...
CA: - He-he-he (risadinha sem graça...) brigada senhor Alejandro... Me traga a caixa, eu dou uma olhadinha, ok? (batendo em retirada)
AL: - Sim, sim..."

E a gente passava por situações piores. Eu juro. Né, Carlota?

* claro que não era assim... uma aldeia indígena. Era um parquinho no Paraguai.

Até tu, Orkut?

2009-02-27T19:29:00.004-03:00

Ando com uma preguiça danada de escrever (e o que eu queria escrever, não posso... porque envolve pessoas que lêem isso aqui, daí ia ser complicado)... aí, entro no orkut... e até ele me manda rezar.

Será que a solução de todos os meus "pobremas" tá na Igreja?

Valei-me Nossa Senhora das Novenas mais Poderosas do Mundo Inteiro!

Papos de estrada - Surpresa!

2009-02-20T10:13:00.002-03:00

Zica está voltando pra Itapiroca do São José, depois de theversos dias em Selva de Pedra. Já na metade da viagem, o rapaz sentado no banco de trás se exalta ao conversar no celular com a possível namorada (ou ex):

Cariocax: - Como assim você vai pra Porto Rico, Ju? Eu saí de manhã do Rio de Janeiro, pra te fazer surpresa, passei o dia todo viajando, pra você me dizer que não quer mais nada comigo? Tá achando que eu sou palhaço, Juliana?
Juliana: - ...
CA: - Eu vou na sua casa, pá você fala isso pá mim, na minha cara.
JU: - ...
CA: - Cara, teu pai te comprou de algum jeito. Até ontem tava tudo normal, agora você vem me dizer que vai pra Porto Rico semana que vem?
JU: - ...
CA: - Num me interessa, Juliana. Tu vai me falar essas paradas na minha cara.
JU: - ...
CA: - Eu vou te encontrar aí em Ponta Grossa. Você trata de me esperar na rodoviária.
JU: - ...
CA: - A gente vai resolver isso hoje, Juliana. Eu tô chegando em Itapiroca e vou direto praí.
JU: - ...
CA: - Tô nem aí pro seu pai.
JU: - ...
CA: - Isso! Chama a polícia. Tá me ameaçando? Agora vai dar merda, Juliana. Agora você pode chamar a polícia merrmo. Pode chamar!
JU: - ...
CA: - Num brinca com isso não. Tu não sabe do que eu sou capaz, Juliana.
JU: - ...
CA: - Eu não quero seu dinheiro. Enfia seu dinheiro no cu. Eu quero resolver isso hoje. Se você não aparecer na rodoviária, eu vou na sua casa. Se você não estiver em casa, eu apareço no seu trabalho amanhã cedo. Se você sair do trabalho, eu vou te achar de qualquer jeito.
JU: - ...
CA: - Eu não vou voltar pro Rio antes de você falar essas paradas na minha cara. Você não sabe do que eu sou capaz.

O papinho começou às seis da tarde. E durou até às oito da noite, quando chegamos em Itapiroca. E o rapaz repetindo e repetindo tudo sem parar. Não sei o que é pior... não namorar e ficar sozinha... ou namorar um maníaco. Pode até ser que “cão que ladra não morde”, mas eu teria medo na atual conjuntura. Não sei o que o cara fez, mas eu juro que soltei um "se fodeu, se fodeu" internamente... depois de ele dizer que ia fazer surpresa pra moça.

No tempo do Abraão

2009-02-19T00:59:00.001-03:00

Zica está de férias passeando pela Selva de Pedra, na casa de sua tia, que é católica fervorosa. Numa tarde, Zica, sua tia e um primo da tia conversam:

Primo da tia: - Zica, você tá com quantos anos?
Zica: - Vinte e seis.
PT: - Meu Deus! A gente tá velho! Lembra? Eu só falava “óóó” e a Zica gritava igual a uma ambulância.
Tia da Zica: - É verdade, né? Por que a gente não vive duzentos anos?
PT: - Eu vi um documentário de um largato (sic) de cinco e cinqüenta anos que ainda ia ser avô e a gente com sessenta, setenta já tá caminhando pra morte.
TZ: - No Velho Testamento, os homens viviam oitocentos anos. Abraão viveu oitocentos anos. Ele levou duzentos anos só pra construir a barca pra se salvar do dilúvio.
PT: - É que os homens eram “temente” a Deus. Chegava um profeta e falava pra ter medo, eles seguiam. Aí, Deus dava vida longa para os homens.
Prima da Zica: - Eu não acredito nisso. Acho que eles contavam o tempo de forma diferente, em luas. Num ano são quantas luas? Claro que uma pessoa vai viver até oitocentas luas.
TZ: - Mas tá no Velho Testamento. Como você vai questionar a palavra de Deus?
ZI: - Mas, tia, quem escreveu a bíblia e o velho testamento foram homens, não Deus. Cada um interpreta e conta uma estória como quer.
PT: - Eles viviam oitocentos anos sim. E o mundo tá assim porque os homens estão descrentes. Por que tanta doença agora? É castigo divino! E tem outra coisa... o mundo antes era todo plano, não tinha montanhas, praia, nada. Era tudo plano, fácil de andar, de se locomover. Daí, depois que os homens ficaram maus e aconteceu o dilúvio, mudou tudo.
TZ: - Depois do dilúvio, com os restos que a chuva deixou, foi formando as montanhas, os morros. Por isso alaga tudo quando chove.

Pra que estudar Geografia se temos o Velho Testamento? Hã? Hã?

Papos de salão - a domicílio

2009-02-12T10:33:00.002-02:00

Uma manicure vem fazer as unha de Zica em casa. Depois de falar sobre o tempo, filhos e etc., ela conversa com a prima de Zica:

Manicure: - Menina! Você ficou sabendo do tio da Júlia?
Prima da Zica: - Não. Que aconteceu?
MA: - Tá na UTI. Tá quase batendo as bota.
PZ: - O que ele teve?
MA: - Disse que ele teve uma convulsão, começou a vomitar e engoliu tudo. Foi tudo para no pulmão.
PZ: - Nossa!
MA: - Aí, depois subiu tudo pro "celébro". Tá mal. (juro que eu quase dei risada na cara dela, mas resisti)
PZ: - Mas tem previsão de melhorar?
MA: - Num sei não viu... disse que depois que foi pro "celébro" e pro pulmão, deu "miningite" nele. É miningite? Acho que é... ou hepatite. Um negócio assim. Se ele conseguir sair do coma, ele vai ficar abobado.
PZ: - Hmmmmmmmmmm...
MA: - Vai ser um estorvo pra família. Todo mundo com tanta coisa pra fazer, o médico disse que precisa deixar ele longe de fogão, longe de tudo que é perigoso.
Zica: - Se ele ficar com alguma sequela, vai ser como uma criança.
MA: - Deusmelivreguarde mas, nesses casos, é melhor morrer. Viver abobado e dando trabalho... ruim, né?

Meningite é igualzinha à hepatite. Igualzinha...

Só mesmo embriagado ou muito louco

2009-02-11T09:54:00.003-02:00

Zica está com alguns amigos no metrô da Selva de Pedra e escuta a conversa de dois amigos:

O Poeta: - Cara, tenho que te mostrar aquelas músicas que te falei.
Cara Quieto: - Quais?
OP: - Lembra que eu falei que deixei um pouco de escutar rock... tô mais na mpb, música brasileira e tal?
CQ: - Ahã...
OP: - Então, tenho umas músicas do Charlie Brown pra te mostrar.
CQ: - Charlie Brown? Tem certeza?
OP: - Eles têm altas músicas, uma poesia do caralho. Foda mesmo.
CQ: - ...
OP: - Tem uma música que fala assim: (cantando)
"Não me pergunte o que eu quero da vida
O que eu quero da vida?
Eu tenho sede demais"
É uma puta letra, cara. Ele fala que ele quer muito mais da vida, saca?
CQ: - Hmmmmmmmmmmm
OP: - E tem outra que fala assim... mas eu não sei cantar, então vou falar mesmo.
"Eu procurei em outros olhos enxergar você
Eu procurei um bom motivo pra não falar
Eu procurei me manter afastado
Mas você me conhece
Eu faço tudo errado"
CQ: - Melhor você não cantar mesmo.
OP: - E tem uma outra que fala de poligamia... é foda, cara. Letra muito foda. Passa lá em casa pra eu te mostrar...
CQ: - Mal posso esperar.

Corrente, Construção, Cotidiano e tantas outras composições de Chico Buarque são porcarias. Desculpa aí, né? E, caso você não tenha percebido, este último parágrafo contém ironia. Em dose cavalar.

Aviso aos navegantes

2009-02-03T09:11:00.001-02:00

Gentes queridas do meu coração,

Estou de férias (merecidamente). Vou aproveitar theversos dias passeando por Sampa e, depois, carnaval na praia. Aproveitem bem o tempo, que eu vou aproveitar o meu.

Se der, apareço pra dar notícias. Bizarras. Provavelmente.

Beijos!

Filtro solar

2009-02-03T08:33:00.004-02:00

Zica chega ao ponto de ônibus e uma moça, com óculos estilo Sylvester Stallone, pergunta:

A Paranóica: - Oi. Sabe que horas o ônibus passa?
Zica: - Deve passar daqui a uns dez minutos. Faz tempo que você tá esperando?
AP: - Não, uns dez minutos.
ZI: - Então logo ele vem.
AP: - Que tempo maluco, né? Quem diria que hoje ia fazer sol em Itapiroca!
ZI: - Pois é...
AP: - E eu nem passei protetor solar. Odeio sair sem protetor. Odeio ficar desprotegida no sol.
ZI: - É... tem de cuidar da pele.
AP: - Hoje em dia, nenhum horário é seguro pra andar sem protetor soltar. Esse bando de gente andando nesse sol... daqui a uns vinte anos vão ganhar câncer de pele. Acho que a raça humana não dura mais um século.
ZI: - ...
AP: - É uma cidade alagada por causa de chuva, outra gente morrendo por causa da seca. Na Austrália, muita gente sofrendo com o calor. Eu sei bem o que é isso, minha cidade era muito quente.
ZI: - Ah, é? Onde você morava? (eu e minha boca grande)
AP: - Eu morava em Campo Grande, Mato Grosso do Sul. Não é quente igual Cuiabá, mas é acima dos meus limites.
ZI: - Já morei em lugar quente também... é ruim.
AP: - A humanidade tá acabando com tudo, não vai sobrar nada. Onde era seco, tem enchente. Onde ficava alagado, tá seco. É o fim mesmo.
ZI: - Ou então os lugares só vão mudar suas características. Não acho que vá tudo se acabar. A gente sempre se adapta.
AP: - Tipo uma fênix que ressurge das cinzas? Eu gosto do clima aqui, mas hoje esse sol tá forte.
ZI: - Pois é...
AP: - Igual outro dia. Eu fui no shopping... eu odeio shopping. Odeio multidão, odeio muita gente falando ao mesmo tempo, mas fui. Aí, uma mulher loira, mas super bronzeada. Tava bonita a cor, mas não era natural. Ou ela ficou horas torrando no sol ou fez bronzeamento artificial. Me deu uma pena! Daqui a uns anos, ela vai estar muito velha.
ZI: - É... precisa cuidar da pele.
AP: - Aquela ali não cuida não. Nossa... o ônibus tá demorando, né?
ZI: - É.
AP: - Onde você mora?
ZI: - Pra cima da prefeitura.
AP: - Eu também moro por ali. Se esse ônibus que a gente tá esperando não vier logo, você pode pegar aquele outro ônibus ali, que passa perto da sua casa.
ZI: - Ah tá.
AP: - Ali ó... o outro ônibus tá vindo.
ZI: - É que esse aqui para na porta da minha casa.
AP: - Então tá. Até mais, viu? E não esqueça do protetor.
ZI: - Pode deixar.

Tudo bem que o mundo tá virado num saci, como diriam os paranaenses. Tudo bem que, se a gente não tomar medidas drásticas, ninguém sabe qual será nosso futuro. Todo mundo já tá queimado de saber que filtro solar é indispensável, mas ninguém pode entrar numa paranóia. Senão, você senta no seu sofá, chora e nunca mais sai de casa.

Cantadas

2009-02-02T18:04:00.001-02:00

Causo curtinho... mas verdadeiro.

Zica vai ao cabeleireiro e, na volta, um rapaz pede informação:

Pedreiro: - Ô, moça, pode me dar uma informação?
Zica: - Oi?
PE: - Seu telefone e endereço.
ZI: - ...
PE: - Você não é margarina, mas é uma delícia.

Minha Nossa Senhora Protetora da Inocência! E eu na maior boa vontade... achando que era alguma coisa importante, de verdade verdadeira.

Velha Inquisidora

2009-02-01T14:38:00.001-02:00

A irmã de Zica passou no vestibular e vai morar numa cidade próxima à Itapiroca. Ela foi até a cidadezinha pra procurar apartamento ou casa pra alugar e deixou o telefone de Zica para contato.

À tarde, a senhora dona do apartamento liga para Zica:

Velha Inquisidora: - Oi. Você é a Melissa?
Zica: - Não, sou irmã dela.
VI: - E ela tá aí?
ZI: - Não senhora. Quem fala?
VI: - Aqui é a Velha Inquisidora. Eu tô falando daqui da Cidade com Praia e ela passou aqui no meu apartamento, mas eu não tava.
ZI: - Ah, tá.
VI: - Você mora com seus pais?
ZI: - Não, moro com minhas amigas.
VI: - O apartamento é seu?
ZI: - Não. (wtf?)
VI: - E onde moram seus pais?
ZI: - Lá em Água Grande.
VI: - Hmmmmmm... morei lá já. Quinze anos. Morei lá na Vila B, no tempo que a Pedra que Canta tava no auge e todo mundo foi morar pra lá. Aí, sabe como é, meu marido se aposentou, aí a gente veio pra cá? Como é o nome do seu pai?
ZI: - Como assim?
VI: - Só pra saber se eu conheço ele. O que seu pai faz?
ZI: - Por quê?
VI: - Por que a Melissa tá vindo pra cá?
ZI: - Ela passou no vestibular. Vai estudar e trabalhar aí.
VI: - Ela é solteira?
ZI: - Sim.
VI: - Tem filhos?
ZI: - Não.
VI: - O que ela faz da vida?
ZI: - Acho melhor ela conversar direitinho com a senhora depois.
VI: - Ela é tranqüila ou é agitada?
ZI: - Hã?
VI: - Pode anotar meu telefone aí e pedir pra Melissa me ligar?
ZI: - Claro.

...

No outro dia, a irmã de Zica liga e conversa com a dona. Depois de muitos minutos no telefone, ela comenta:

Melissa: - Essa velha é louca. Ela me fez trocentas mil perguntas. Perguntou se eu sou casada, se tenho filho, o que eu vou fazer lá, onde vou trabalhar, se costumo sair, se chego tarde. E o aluguel tá bem caro pra dois quartos só. Ela disse que ela quer manter o “nível” do prédio, que só um casal lá tem filho e a criança não chora, que não dá trabalho e ninguém nem sente a presença dela.

Melissa? Mantendo o "nível" do prédio?? Coitada da velha!

Meme literário

2009-01-30T16:44:00.002-02:00

O Pedro (http://pedro7dias.blogspot.com/) me convidou pra um meme, mas eu só vi agora. Então, lá vai:

Regras deste Meme

1 – Agarrar o livro mais próximo;
2 – Abrir na página 161;
3 – Procurar a quinta frase completa;
4 – Colocar a frase no blog;
5 – Repassar para cinco pessoas;

O Livro foi: "Lua Nova", da Stephenie Meyer

Página 161 - 5ª frase:

"- Existe alguma coisa. Fique perto da cidade, está bem?"

Ficou meio sem noção, mas essa é a quinta frase. Não quero convidar ninguém... então, sintam-se à vontade pra responder.

A sapequinha da feira

2009-01-27T16:31:00.002-02:00

Dona Alice, mãe de Zica, está em Itapiroca do São José junto com as outras filhas, Melissa e Angélica.

No domingo de manhã, todas resolvem passear numa tradicional feira de artesanato.

Depois de andar bastante, encontrar tipos curiosos, ouvir xingamentos (e isso é assunto para outro texto) e outras bizarrices, Dona Alice para numa barraca para ver um massageador:

Dona Alice: - Olha! Que idéia original. Será que funciona?
Inventor Safadinho: - Claro que funciona! Deixa eu mostrar pra senhora.
DA: - Dá um alívio mesmo... pena que a gente já gastou todo nosso dinheiro.
IS: - Ah, mas não tem problema. Pode deixar uma das moças como garantia.
DA: - Então o senhor pode escolher. São todas minhas.
IS: - Que beleza!
DA: - Bom, a minha filha mora aqui, ela vem buscar um desses pra mim.
IS: - A senhora pode levar hoje.
DA: - Mas eu já tô sem dinheiro. Outro dia ela vem.
IS: - Não seja por isso. A senhora pode depositar na minha conta.
DA: - Eu só vou pra casa na semana que vem.
IS: - Não tem problema, pequena. Eu confio.
DA: - Então, se é assim, eu vou levar. Pode me emprestar um papel e caneta pra eu anotar a conta e o nome do senhor?
IS: - Tá aqui ... A senhora é formada em quê? Sua letra é tão bonita!
DA: - Não sou formada. Larguei a faculdade pra me casar.
IS: - Hmmmmmm... que aliança grande. Mas é igual à minha. Quer trocar?
DA: - E o senhor é noivo? Usa a aliança na mão direita.
IS: - E você reparando nisso, né? Sua sapequinha!
DA: - O senhor quer que eu deixe meu telefone?
IS: - Não precisa não. Eu sei que posso confiar em você. Quando eu for pra Água Grande, eu passo na sua casa pra tomar um café.
DA: - Ah, tá bom. Pode passar lá.
IS: - Daí, eu aproveito e almoço lá na churrascaria Rafain. É uma delícia aquele lugar!
DA: - É mesmo.
IS: - Olha, eu escolhi o melhor massageador dessa produção que eu fiz. Só seguir direitinho como eu ensinei, que você vai ver como melhora.
DA: - Obrigada!
IS: - Viu? E nem vai precisar deixar ninguém de refém.
DA: - Até.
IS: - Até.

Revista "Seleções"

2009-01-22T16:45:00.004-02:00

Tava fuçando no meu blog, procurando algum texto legal... e eu confesso que acabo rindo sozinha com algumas coisas (aliás, theversas). Compartilho com vocês uma pequena lista de alguns que eu adoro... sem lista cronológica. Divirtam-se! E façam suas críticas, é lógico!

Volta pro Mar Oferenda!

Esperar sem conversar não dá

Sociologia ou Astrologia?

Quando sua babá vira puta

Tudo devido ao açúcar

Minha vó Ana

Tudo sussi

Bailão Saanga XV - chão de mola

O bombado

Bailão II

Como arruinar seu relacionamento

Adquira um produto de qualidade

A florzinha

A diarista

A miséria

Papos de busão - Fala que eu te escuto

2009-01-22T15:51:00.002-02:00

Zica vai para o Instituto de Medicina do Trabalho, fazer exame periódico para o hotel. No caminho, de ônibus (pra variar), entra um senhor estranho, de camisa xadrez, colete, calça de sarja, óculos, cabelo com gel. Agarrado à sua pasta, ele senta no banco reservado aos idosos, gestantes, etc.

No outro ponto, entra uma senhora que vai sentar do lado do cara estranho. Logo ela começa a conversar com ele:

Velha Loira do Fala que eu te escuto: - Oi. Será que você pode abrir a janela?
Cara Estranho: - ... (olha pra fora)
VL: - Oi... pode abrir a janela?
CE: - Ah. Tá bom assim? (agarra ainda mais a pasta contra o peito)
VL: - Tá. A gente vai sufocar aqui dentro.
CE: - Esse tempo maluco, faz sol, mas tá um vento gelado, por isso eu não tinha aberto a janela. A gente nem sabe que roupa usar.
VL: - Eu gosto de conversar com as pessoas, mesmo que seja sobre o tempo. Gosto de quebrar o gelo.
CE: - É que agora as pessoas são muito fechadas.
VL: - Se eu posso falar... o senhor parece fechado. Tem que sorrir mais.
CE: - Desculpa. Não tenho muito motivo pra sorrir.
VL: - Por que não? A vida é tão bonita.
CE: - Perdi minha mãe. Não tenho mais ninguém.
VL: - Ah, mas não fica triste, ela tá no céu olhando por você. E deve tá orgulhosa do filho dela.
CE: - Eu queria ter feito mais por ela.
VL: - Não se sinta culpado, você fez o que podia.
CE: - Eu sei que não fiz, não tinha dinheiro.
VL: - O dinheiro não importa, o que importa é ter Deus no coração. O que você faz?
CE: - Eu trabalho lá em São João dos Milagres.
VL: - Eu vou descer. Boa sorte pra você, viu? E sua mãe tá olhando por você. Fica tranqüilo.

Eu fico abismada com algumas pessoas. Juro! Eu tava vendo a hora que a velhinha ia oferecer um abraço pro cara esquisito, pra ele lembrar da mãe.

O mundo, definitivamente, é bizarro.

Papos de busão - Eu não abro mão

2009-01-21T23:35:00.001-02:00

Zica está no ônibus, indo para o hospital fazer uma micro-cirurgia (mas isso é outro assunto). Uma senhora sentada no banco de trás conversa no celular:

A desquitada: - Oi. Marlene?
Marlene (provavelmente): - ...
AD: - É a Neusa.
MA: - ...
AD: - Tá, tá tudo bem. Olha só, só liguei pra falar uma coisa.
MA: - ...
AD: - Não, não sei onde tá seu irmão. Deixa eu falar... olha, eu só tô ligando pra avisar que tô me separando dele.
MA: - ...
AD: - Eu não tenho que te dar explicação. Só tô ligando pra avisar. Eu não quero sua amizade, não quero mais falar com você.
MA: - ...
AD: - Deixa eu terminar, depois você fala. Eu tô me separando do seu irmão, mas eu não abro mão da sua mãe. Não abro mão de jeito nenhum da Dona Geisa. E eu sei que ela me apóia nessa decisão.
MA: - ...
AD: - Eu não quero sua amizade, Marlene. Não quero que você apareça na minha casa e você não é mais tia dos meus filhos. Assim que eu puder, eu vou falar com a Dona Geisa e eu espero que você não apareça na minha frente. Passar bem!

Esse era um caso para o “Casos de Família”. Imagina!

Seis coisas sobre mim

2009-01-13T10:15:00.006-02:00

O Pedro me convidou pro desafio e eu aceitei.

As regras são:
1- Colocar o link de quem te indicou pro meme
2- Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara
3- Contar os 6 fatos aleatórios sobre você
4- Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme
5- Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados

1- Eu sou altamente estúpida: Mesmo que eu me arrependa no instante seguinte, quando eu vejo, já proferi ofensas. E o pior... não consigo me desculpar. Acho que eu preciso de terapia e já pensei várias vezes nisso, mas aí eu prefiro investir meu dinheiro em outra coisa, como chocolate, por exemplo. Mas eu juro que não queria ser assim.

2 – Minha imaginação viaja demais: Quando alguém me conta situações inusitadas, imagens são criadas na minha cabeça e isso é péssimo. Uma vez, um amigo gay veio me contar detalhes íntimos de um relacionamento dele. Eu pedi pra ele parar, porque eu tava quase vomitando já. Tenta pensar na sua mãe e seu pai fazendo sexo. É bizarro!

3 – Eu queria ser veterinária: Até os 16 anos eu queria ser veterinária. Então, um dia, o Maguila (meu boxer) brigou na rua e quebrou o maxilar. Vi o começo da cirurgia e, não pelo sangue, mas pelo carinho com o animal, vi que eu não conseguia. Já pensou ter de sacrificar um bichinho? Não dá! O Maguila, aliás, está com 14 anos.

4 – Eu desenho, mas só quando tô inspirada: Eu tenho oito tatuagens, das quais cinco são desenhos totalmente meus (as outras todas tiveram minha participação). Cheguei a fazer curso de desenho e pintura, até fiz alguns retratos, mas não levei a coisa pra frente. Ser cartunista era uma das minhas opções de profissão.

5 – Tenho medo de ficar solteira: Eu não sei se sou uma aberração e ninguém nunca quis me contar a verdade, mas tenho um azar danado no amor. Eu sempre prefiro não me arriscar e também ninguém, ninguém mesmo se interessa por mim. Aí, pra piorar, eu tenho duas tias solteironas e elas sempre disseram que eu só vou casar depois delas (ui!). Acho que logo logo eu vou apelar pra Santo Antônio, descarrego, cartomante, sei lá!

6 – Amo minha família: Por mais que eu não demonstre e, muitas vezes trate todo mundo mal (vide item 1), minha família é muito importante pra mim. Adoro minhas irmãs, a Flavia maluca e a Débora desligada. Meu pai, que tem 9 ou 10 anos de idade mental, muitas vezes. Minha mãe, quase sempre brava. Meus tios, primos, filhos dos primos. Porque nós somos Buscapé!

Eu convido:
Michelito - http://maftur.blogspot.com/
Fabiano - http://recuperandoojoelho.blogspot.com/
Flávia - http://outofnothing.wordpress.com/
Digueto - http://amordeputo.blogspot.com/
Carol – http://dequ4tro.blogspot.com

Vamo dançá, amor?

2009-01-12T21:40:00.005-02:00

Domingo à noite. Zica já está de pijama quando o telefone toca:

Mari... Marineide: - E aí, vamo?
Zica: - Tá falando sério mesmo?
MM: - Claro! Vamo?
ZI: - “Cês” tão me zuando, né?
MM: - Claro que não.
ZI: - Ai céus. Vocês passam aqui?
MM: - Hmmmm... daqui a uma meia hora.
ZI: - Vocês prometem ficar o tempo inteiro comigo e não me largar sozinha?
MM: - Ahahahhahah... ô, Puliça, a Zica tá perguntando se a gente promete não largar ela sozinha. Tá... Zica, eu só vou me trocar e logo a gente sai.
ZI: - E quanto tem que pagar?
MM: - Mulher é free. Além disso, você vai estar com o Puliça. Não precisa pagar nada.

Era um convite para ir ao bailão. Sim. Mais uma vez... um bailão. Enfim... para dar um pouco de risada num domingo à noite, melhor o bailão que o Fantástico, né? O noivo de Marineide, o Puliça, trabalha, além de ser policial, como segurança de um baile da periferia de Itapiroca do São José.

Chegando ao decente local, já senti o ambiente ultra-ventilado e altamente perfumado. Corpos sacolejantes e cabelos esvoaçantes ao som de alguma música do Calypso, Tchê Garotos ou afins. Enfim, conseguimos um lugarzinho perto da animada pista de dança. Vamos à análise:

Tipos que você encontrará num bailão da periferia:

- Anão pegador: Chega por trás de uma moça, pega na cintura, se apresenta e leva ela pro meio da pista. Tira theversas moças pra dançar;
- Trocentos mil homens com a camisa aberta, mostrando a vasta cabeleira peitoral;
- Bêbados que rodopiam e rodopiam a parceira e saem desnorteados quando o giro acaba;
- Moças com vestidos extremamente curtos e justos, com o elástico da cinta liga na coxa, tipo Betty Boop, saca? E muitos outros modelitos chiques, tipo vestido + saia + legging + sandália do Gladiador;
- Mulheres com cabelos gigantescos, suadinhas, que ficam balançando a cabeleira de um lado pro outro, imitando a tiazinha do Calypso;
- Dançarinas maravilhosas, sósias da Carla Perez no início da carreira;
- Caubóis com seus chapéus de rodeio, além de uma calota na cintura e botas reluzentes;
- Moços que vêm lhe tirar pra dançar, dizendo “vamo dançá, amor?”
- Pessoas desprovidas de alguns ou muitos dentes, mas sorridentes;
- Meninas que tentam a todo custo uma carona às cinco e meia da manhã, porque precisam amamentar o filho pequeno que está em casa (e que provavelmente ficou o tempo inteiro sozinho);

Lá pelas tantas e depois de levar vários sustos com pessoas que rodopiavam na minha direção, percebo uma coisa preta vindo no chão. Quando ia gritar achando que era um rato, me dou conta que é apenas um inofensivo tufo de cabelo, rolando no salão, como uma bola de feno dos filmes do Velho Oeste.

Atualizado em 13/01:
Ah é... esqueci de contar: quando eu cheguei em casa, percebi que tinha um brinco fincado na sola da minha sapatilha. Ganhei um souvenir do bailão!